TPC - Premio #12

Prendiamo atto del fatto che le votazioni in corso sono due. Da un lato abbiamo le votazioni del Paradise Contest per stabilire quale sia il migliore Paradiso Dimenticato (segnaliamo che è attualmente in testa il Plasmodio Falciparo, assieme al Potamochero dai Ciuffetti che sta letteralmente spopolando; sono seguiti dalla Felicità Interna Lorda, mentre chiude la classifica la Fecola di Maranta). Dall'altro abbiamo il quesito posto dalla nostra affezionatissima lettrice NW: pippe, pompini o spagnole? (potete votare cliccando qui; mentre per sapere di più su NW potete guardare questa immagine di repertorio, prima che comprasse l'apparecchietto per fare la ceretta a caldo a casa). Ma, intanto, il premio di oggi.

12. Premio per la storia più affascinante, oggi assolutamente irrilevante e commercializzata in modo fallimentare.
Il premio viene conferito da Fiorella Pierobon (se la troviamo... qualcuno sa che fine ha fatto?!?) alle Isole Pitcairn.

Site nell'oceano pacifico, "a metà strada tra la Nuova Zelanda e il Perù" (che se alla CIA le indicazioni le danno sempre così come minimo sono stati loro a fare schiantare l'aereo sulle Torri Gemelle sbagliando le coordinate...), queste quattro isolette sono quasi disabitate. Solo la Pitcairn, infatti, è popolata.
Ad esempio, a Pitcairn, 5 Kmq, c'è un solo ragazzo di 21 anni, ed è lui -anche un po' cesso, diciamocelo (in compenso nella home di quel sito c'è il counter del costo della guerra in Iraq per gli USA, aggiornato ogni 0,5 secondi).
Sì, perché a Pitcairn abitano ben 67 persone (circa), facendo di questo arcipelago il territorio autonomo meno popoloso al mondo -almeno tra quelli abitati stabilmente. Il posto abitiato più vicino sono le isole Tuamotu, della Polinesia Francese, a circa 500 Km di oceano NW da Adamstown, capitale delle Pitcairn.
Eh, già, perché in 67 (circa) non solo hanno la capitale, ma hanno pure un governo! Ah, quant'è difficile la democrazia diretta... In breve, siamo sempre nei territori di Elizabeth II, che è sempre capo di tutto. Poi c'è il governatore (che non risiede sull'isola) e il vice-governatore (che non risiede sull'isola). Il sindaco, 4 consiglieri, 1 presidende del consiglio tutti eletti. Poi questi 5 consiglieri ne cooptano un sesto, assumono due impiegati e un consigliere che fa la spola tra il consiglio e il governatore. Certo, ce ne vuole per fare tutto 'sto casino in 67 (circa)!
Che poi 67 (circa) è il numero di residenti, ma gli abitanti reali sono 45 (circa), visto che 22 (certi) se ne sono andati a lavorare in Nuova Zelanda. L'isola, inoltre, non ha un porto naturale, per cui ogni volta che passa una nave (delle tante che dalla Nuova Zelanda vanno in Perù, vero?) i 12 uomini adatti al lavoro (cioè tutti gli uomini dell'isola) salgono su una barchetta e vanno a caricare qualcosa. O meglio: andavano. Perché nel 2004 6 di loro, compreso il sindaco, sono stati arrestati per violenza sessuale e stupro e si è così celebrato un processo che li ha portati in gabbia (più o meno, salvo i soliti ricorsi e controricorsi e cavillicoli varii per non applicare la legge britannica etc...). Come annuncia con allarme il sito della CIA, tale processo ha dimezzato la forza-lavoro dell'isola... sto iniziando a ponderare seriamente l'ipotesi di un blog permanente per la parodizzazione sistematica della CIA.
Ad ogni modo, per essere 67 (circa), le loro vite sono molto incasinate. Sono così pochi che la lingua inglese non ha un aggettivo per chiamarli a parte Pitcairn Islanders -ma in compenso "Pitkern" è il nome della lingua parlata nell'isola.
Vi domanderete dov'è il fascino della storia irrilevante... l'arcipelago prende il nome dall'ufficiale John Pitcairn, che lo ri-scoprì nel 1775 dopo che i portoghesi l'avevano scoperto senza dirlo a nessuno perché non c'era un tubo. Così Pitcairn, con tipico protagonismo britannico, pensò di metterle sulla carta geografica a proprio nome. Ma sbagliò le coordinate (adesso i suoi discendenti lavorano per la CIA come cartografi).
Il 23 dicembre 1787 una nave salpò da un porto inglese per Tahiti, con lo scopo di prendere qualche pianta di albero del pane e portarla nelle Indie Occidentali, dove usarla per produrre cibo economico per gli schiavi (ovvero l'ottimizzazione agli albori del capitalismo). A comandare quella nave era William Bligh, che aveva già compiuto vari viaggi con James Cook e che alla fine di questa storia si fregerà del record per avere percorso senza strumenti 6.700 Km in 47 giorni a bordo di un'imbarcazione aperta. Si trattava di una lancia di 7x2 metri, con a bordo 18 persone, abbadonata in mezzo al nulla dagli ammutinati del Bounty, la nave che avrebbe dovuto portare l'arbero del pane da Tahiti alle Indie Occidentali.
Forse innamorati della focosità delle tahitiane biblicamente conosciute sotto le fronte dell'albero del pane (probabile, visto quello che combinano i discendenti), forse convinti dai compagni di vascello tahitiani, forse semplicemente stanchi, gli ammutinati si ribellano a Bligh e, capeggati da Adam Christian (da cui Adamstown) lo mollano in acqua e vagano un po', fino a riscoprire le nostre, care, Isole Pitcairn e a stabilirvisi con un po' di donne... da cui il "circa": fino almeno al 2004, nessuno era riuscito a contare quante donne vi fossero nell'isola. Penso che le abbiano fatte concare alla CIA. Solo la CIA può avere dei dubbi su quanta gente c'è in un posto. Come i 70.000 morti delle torri gemelle. [prima o poi mi oscureranno il blog, lo so...]
Adesso i discendenti degli ammutinati vendono al mondo intero francobolli da collezione e frodano i turisti con finti pezzetti del Bounty, cui gli ammutinati diedero fuoco per non farsi trovare e la cui carcassa sta sul fondale di Bounty Bay. Meta turistica internazionale? Manco per ul c***o: prendono oltre 3mln di dollari annui di aiuti dal governo Neozelandese per continuare ad esistere.
E questa è la storia dell'ammutinamento del Bounty 200 anni dopo. Certo, l'ormone maschile ha da esser potente se dopo 200 anni per causa sua fanno 4 film su questo maledetto ammutinamento che ha portato 45 persone (circa) a vivere su un'isola in cui in 6 riescono addirittura a stuprare della gente...