The Dutchess

Uno e trino

2007-01-01T10:33:00.000+01:00

MESSAGGIO DI OCAPODANO 2007
ovvero, il post a reti unificate da un regno di tre Sicilie

Italiane ed italiani, eccovi qui a sbirciare per l'ennesima volta nelle nostre pagine. Ma che vorrete, poi, da noi anche il 31 dicembre? Il nostro pensiero già si volge all'ano a venire, non certo all'ano che se n'è andato!

Secco sia l'ano di chi scorda il passato, mi verrebbe da dire ascoltandoti, ah p-sà! Ma come? già spariamo a zero sulle res gestae degli ani passati? Cari italiane e cari italiani, piuttosto, avviciniamoci a questo nuovo ano, con un tenero pensiero all'ano che è stato e che è ancora per qualche ora. E a maggior ragione, quest'ano, che porta ancora le dolorose ferite del tempo che fu. Io, per esempio, in questi giorni mi trovo ad affrontare una brutta escoriazione al sedere, con qualche lieve perdita di sangue. (sottovoce a P-sano: *no, no, non è di tua competenza il problema, zitto e ascolta). Le feste natalizie, feste di tacchini e salmoni, di risotti e panettoni, di filetti alla Wellington e capitoni, mi hanno causato nei giorni a seguire una piuttosto brutta cagarella (per gli amici francesi che ci stanno ascoltando dal bell'esagono transalpino: chasse); e quando uno soffre di cotanto male va in bagno spesso, e si trova quindi costretto a strofinare più del solito il proprio presidenzial culetto. Neanche il bidet al Lactacyd intimo ci può dare una mano in quei casi. l'ano s'arrossa, l'ano può subire delle lacerazioni. L'ano che si appresta a terminare, dunque, ci porti una delicata lezione: se sei colto da diarrea, fai meglio ad utilizzare meno carta igienica del solito, anche se Scotonelle. E il mio pensiero vola qui all'Europa, e in special modo alla Francia, che ho avuto modo di visitare ufficialmente in questi mesi: grandi differenze culturali sembrano separarci nel modo in cui ci prendiamo cura del nostro ano, ma la fiducia che riponiamo nel sogno europeo ci induce ottimisticamente a pensare che quali che siano le nostre radici igieniche, sempre di ani si tratti, di ani fratelli, o quanto meno cugini. Con o senza bidet.

Signori, signori! Ma che modi sono questi? Ma che toni abbiamo assunto? Signori colleghi, questo è un post congiunto, un post augurale, un post di concordia e armonia universale! Che sono queste porcherie a doppio senso, queste confidenze così intime sul proprio regolamento intestinale? Il blog che io qui rappresento è un blog perbene, adatto alle famiglie, conciliante e ridanciano, mica roba osé come quella che propinate voi! Mi toccherà risollevare i toni della discussione, d'altro canto sono il capo. Happy vi avrebbe fatto tremare semplicemente con un rutto, Ferarotto forse con una flatulenza postmeridionale (e siamo di ritorno all'ano, ahimé..),io ho bisogno di scrivere qualche riga ma il risultato spero sia lo stesso..oggi è il 31 dicembre! che cosa gli diciamo ai nostri lettori congiunti? un po' di ufficialità, insomma! Come passeranno il capodanno le nostre oche e le vecchie ex duchesse?

Vecchia ci sarai tu, e pure ex, quanto sei oca poi non ne parliamo... Qui il punto è che si confondono orientamento della memoria e orientamento del pensiero: serbiamo memoria dell'ano che fu, volgiamo il pensiero all'ano che verrà! Ai nostri lettori congiunti diciamo: "felicitazioni!", contenti che vi siate potuti congiungere, quale che sia il modo da voi scelto per il congiungimento, siamo felici che, ovunque voi siate, il vostro congiungimento sia stato reso possibile, da quest'ano o da ani precedenti. Perché congiunzioni e coniugazioni, da noi in Italia, sono tutt'ora vietate (e la lingua infatti, specie quella televisiva, ne risente). Ma siamo fiduciosi: il 2007 porterà i PaCS e il congiuntivo, nonché un uso corretto del futuro; è a queste famiglie, famiglie future e congiuntive, che dedichiamo allora questo blog, questo post, questo nostro congiungimento triadico (checché ne abbia di ridire Molly) e trinacrico. Indegno e chino il 2006, snodatosi tra scandali elettorali e ripetuti fallimenti dei reality, siamo certi che il 2007 entrerà eretto negli anali di questo Paese.

Checché ne dica il Capo, direi io! (CHECCHE! dirà il capo, dico io). Ma il congiungimento è figurato, s'intende, è la gigioneria birbesca dei compagni d'avventura che ci siamo scelti...mica avrete abboccato all'esca? e l'oca, l'oca? che ne dice, o si placa?

L'oca né dice, né si placa, afflata invece, cioè starnazza. Care e cari italiane e italiani, che notte la notte che sta per arrivare. Già, che notte? Chi dei lettori, prima di congiungersi era solo un mio lettore o una mia lettrice, saprà che quest'anno avevo già disposto di prendere 20 gocce di lexotan e andare a dormire. Non fu possibile, neanche quest'anno. E così farò da accompagnatore a una dolce dama di antica conoscenza, tale EnneMerì. Fino al brindisi. Poi si sa, dopo il brindo selvaggio e tradizionale, si rischia sempre di ricadere in vecchie reti, le vecchie piattaforme di mantenimento reti di contatto chiuse, da cui ci si credeva già salvi. E salvi saremo! E quindi dopo cena non andremo alla grande serata 40€ senza consumazioni della jeunesse dorée palermitana, ma vagheremo, dama al seguito per la Palermo giubilante. Sperando di non essere colpiti da un mortaretto o da un razzo che ci bruci le presidenzial piume, o il già escoriato sedere.
Da vecchio, io sì son vecchio e passatista oltre che oca, non posso che gettare uno sguardo ai tanti ragazzini che nel mio quartiere rievocano con tanto ardore la guerra nel Vietnam. Tanto cari siete ragazzi, che peccato sarebbe ridurvi la faccia in poltiglia. Già, perché i botti fanno anche male, ma l'intera biblioteca storica verdone Einaudi frantumata in faccia fa ancora più male, specie se a colpirvi è un giovane e gaudente storiofilo con esami a gennaio e il culo dolente. Buon anno a voi.
E tu capo? non preoccuparti, smettila di stare adeso al muro. Parla pure, io e p-sano non ti faremo del male. E poi sei anche pieno di microbi e germi della febbre del Wisconsin, pussavia!

Ecco, appunto, pussavia! Qualcuno ha visto la mia maschera d'argilla? Mi devo fare la maschera purificante prima di uscire stasera. C'è Gianna al Politeama. Mi devo arrampicare sul palco vestito da donna e cercare di baciarla - ché solo vestito da donna ho una qualche speranza di riuscire a baciarla, ma nessuna speranza se prima non purifico tutti i miei pori! Oca, non avrai mica scambiato la mia maschera d'argilla per qualche crema analgesica e/o lubrificante?

Pussovia dalle vostre occasioni mondane, io, e mi rintano in casa con la famiglia! almeno fino a mezzanotte: allo scoccar della quale, novello zucchino (toscanismo per intendere zucchina ma qui ci sono già troppe ambiguità di genere), la mia febbre deciderà se consentirmi una festa privata radicalchic con compositori di musica contemporanea (Sollima), od ordinarmi repentino il letto più vicino. D'altro canto, ciò che si farà stanotte verrà ripetuto durante tutto l'anno che viene, come vuole il detto: e mica si può pensare che il capo diventi nottambulo per l'intero 2007, o mi sbaglio??!!??!!???!!!

CONCLUSIONE DEL PRIMO ESPERIMENTO DI POST A RETI UNIFICATE; IL CAPO DEI RIGATTIERI, L'OCAMUCCATA E IL PISS-ANO AUGURANO A TUTTI GLI AMICI E LETTORI UN FELICE ANNO NUOVO DA UN REGNO DELLE TRE SICILIE

Ah, ma eravamo ancora in onda? Beddamatri chi malafiura chi mi facistivu fari! Ma poi si chiude così dico io?
Nicole'… Nicole'!
Qualcuno ha visto la Orsomando?... ah, è morta? Ma perché la gente muore senza che nessuno gliel'abbia ordinato? C'è sempre da rimboccarsi le maniche in questo show, è un'emergenza continua, un giorno finirò ucciso da un riflettore che si stacca dal soffitto!

Gentili retespettatori e retespettatrici, abbiamo appena pubblicato il messaggio di ocapodano del Capo, di Ocamuccata e di P-sano, diffuso a blog unificati in mondolettura. Nel lasciarvi ai programmi della serata, ne approfittiamo per augurarvi un felice ano nuovo da un regno di tre Sicilie.

almeno il tecnico per l'effetto stellina al centro dello schermo quando lo tocco con il dito sorridendo c'è o se n'è andato anche lui?

Adeste fideles

2006-09-29T12:09:00.000+02:00

Il 29 settembre di 70 anni fa nasceva Silvio Berlusconi.

Il 29 settembre di 100 anni fa nasceva la CGIL.

Chiuso il Progetto TheDutchess, nuovamente a Pisa, era necessario partorire dell'altro.

È un parto gemellare, e questa è "solo" la loro culla.

Per il resto, vi auguro un'ottima giornata.

Peace-ano: Il blog della pace (e) dei sensi

Piss-ano: "piacere, male"

Il Paradiso da Dimenticare

2006-07-09T14:14:00.000+02:00

Titolo ambiguo per un post incerto. Degna celebrazione e bilancio di ques'Erasmus e della sua fine. Dimenticare per non essere nuovamente tentati o dimenticare perché proprio non ne vale la pena? Deciderò scrivendo queste righe. Prego, vogliate seguirmi nel pensiero.
Il soggetto di quest'oggi e ultimo post di questo blog, sintesi tra i Paradisi Dimenticati e il Diario di TheDutchess, è Amsterdam. Forse dovrebbe essere l'Olanda, ma forse ha un senso distinguere la città dal resto della nazione...
È l'una del mattino. Tra poche ore un treno efficientissimo, con un orrendo accostamento cromatico giallo canarino/blu cobalto che trovo veramente vomitevole, mi porterà in un aeroporto low cost e da lì sarà nuovamente Italia.
Non starò a separare ed elencare il positivo dal negativo, non vi narrerò aneddoti più o meno belli no, non farò una lista dei "plus" opposta ad una lista dei "minus".
Sei mesi all'estero di solito lasciano il segno, ma io oggi non so dirvi questo segno qual è. Di sicuro, per adesso, ne ho abbastanza. E questa è già una buona ragione per volere dimenticare questo paradiso: i Paesi Bassi possono essere bassi in molti modi. La tollerante, civile, accogliente, libera, aperta Olanda può farti sentire straniero, ospite indesiderato, intruso, eccesso, imbarazzo, fuori luogo e anche pollo da spennare. Il vizio mercantile, insomma, qui è rimasto tutto e così anche la città si vende: Iamsterdam è l'impronunciabile slogan.
Non meno puttana delle immigrate dietro le vetrine illuminate da un neon rosso, anche Amsterdam si offre ammiccante al passante ma, più spesso, al turista a cui viene venduta la possibilità stessa della trasgressione -più ancora di e prima ancora che la trasgressione in sé.
Al centro dell'Europa che conta, Amsterdam mette insieme la cultura ed il divertimento, stando sempre attenta acché l'una e l'altro non invadano i rispettivi campi di competenza. Ci sono due categorie di individui ad Amsterdam: quelli che producono e quelli che spendono. Meglio se fai parte alternativamente di entrambe: l'Olanda-pensiero non tiene mai nulla fermo troppo a lungo e anche i movimenti sono sempre in qualche modo visibili e capitalizzati: una facciata storta diventa un'attrazione turistica, una via ingobbita diventa un appalto pubblico. È strano come la Venezia del Nord soffra di problemi architettonici di cui Venezia stessa non soffre. Certo, tesoro, se non comprimi la sabbia che metti sotto i mattoncini delle strade, ovviamente questi ultimi inizierano a spostarsi, affossare, affiorare, e quindi la strada s'ingobbirà -e scusa se i romani lo facevano 2300 anni fa e le loro strade esistono ancora! E lo capisco che vuoi ostinarti nell'uso della pietra locale, ma questo somiglia tanto al re del Bhutan che costringe la gente a vestirsi con l'abito tradizionale, con la differenza che la vostra identità voi, a questo punto, la calpestate letteralmente...
Storia ospedaliera della rigità delle regole: Divertente poi constatare come, per un esame che si fa in 24 ore, io abbia dovuto attendere 15 giorni per avere i risultati. Mi ci sono anche volute 3 ore per portare i campioni da analizzare dal laboratorio del quarto piano a quelli del pian terreno senza fare nuovamente un tampone. E tutto questo perché continuavano a chiedermi il modello E111 quando questo è stato sostituito dal tesserino sanitario europeo -che loro, manco a dirlo, non riconoscono; colpa italica o naderlandese? Avrei potuto raccontarvi la stessa cosa con la solita ironia, ma è il disagio che sto cercando di trasmettervi, quello di sei mesi passati tra stranieri, in un paese che, soprattutto, sembra non sapere ridere di se stesso.
Se c'è una cosa che, più di ogni altra, mi ha colpito, è che qui in Olanda si prendono tutti molto sul serio. Ma solo se sono olandesi purosangue e ben stipendiati. Perché tutte le cassiere dei supermercati sono immigrate maghrebine di seconda o terza generazione (cioè olandesi che parlano olandese e inglese ma solo raramente la lingua d'origine), i pacchi pesanti vengono caricati e scaricati dall'enome uomo nero di turno, mentre un biondo imberbe vigila su tutto.
Quando continuano a fermare te per la strada la sera in bici perché la luce funziona male e non gli olandesi pallidi, capisci che il colore della pelle e i tratti somatici possono renderti la vita impossibile... poi ti manifesti straniero, un po' turista, un po' acquirente, e ti salvi. Sì, nel paese della tolleranza per eccellenza succede anche questo, spesso, almeno ad Amsterdam.
Poi potete, in ordine sparso, mangiare in uno degli innumerevoli ristoranti itailiani (tutti gestiti da turchi), farvi una canna in un coffee shop, comprando quel che vi serve dal menù per turisti (con prezzi doppi di quelli per indigeni), cercare un pacco di biscotti da 450gr al supermercato e non trovarlo (ma ci sono tutte le patatine e gli snack che volete), prendere in affitto una stanza (ai prezzi più alti d'Europa), trovare un lavoro fra i tanti che ci sono (con dei contratti ottimi), entrare in un locale gay e scegliere il tipo d'uomo e la pratica sessuale che più preferite (come se foste al supermercato), farvi fare i pompini migliori da Lisbona a Mosca (anche perché nessuno ha più le tonsille e praticamente il pompino nell'ambiente gay è secondo per frequenza solo alle strette di mano), convincervi di stare infinitamente bene (anche quando non lo siete affatto), vedere una bici con il navigatore satellitare (ma anche un tavolo da bar con botte di birra andare su ruote mosso dalle pedalate dei bevitori), perdervi inseguendo gli impossibili numeri civici locali (assegnati per appartamento e non per condominio), mescolare un numero improbabile di stili culinari (ovviamente per approssimazione), pagare le patate biologiche meno di quanto le pagate in Italia (ma sono tutte importate dall'Italia), contemplare per ore lo sprimentalismo architettonico (e domandarvi cos'ha di reale il Palazzo Reale), rimpinzare il vostro corpo di ogni sostanza, più o meno stupefacente, più o meno lecita, per poi scoprire che l'avete fatto non eprché lo volevate davvero, ma perché ci si aspettava che lo faceste etc... etc... etc...
Quello che non riuscirete a fare, se non dopo lunghi e laboriosi tentativi, è intessere rapporti sociali con un numero decoroso di olandesi veraci. Dopo 5 mesi Amsterdam è un posto in cui, molte grazie, non posso più stare. Forse l'essere campioni del mondo ha anche, stanotte, un significato simbolico.
Dopo 5 mesi, quindi, si chiude questo Erasmus e con esso questo blog, nato apposta, un po' per gioco e un po' sul serio. Ci rivedremo, forse, su altre sponde di questo mare elettronico, quando peregrinazioni e naufragi ci faranno incontrare ancora.
Ma non posso lasciarvi senza chiudere il contest.
Signori ma, soprattutto, signore, vince il Paradise Contest
la Repubblica Centrafricana - viaggio in compagnia del plasmodio falciparo e del potamochero dai ciuffetti, con 5 voti. 4 sono andati alla Felicità Interna Lorda del Bhutan, solo 1 alla fecola di maranta di Saint Vincet e Grenadines. A voi affezionate lettrici, il compito quindi di recarvi nel luogo, quando più vorrete, e consegnare il premio di persona. E vedete di non socializzare troppo con il plasmodio che lui è un tipo che s'attacca!
Cara nw, invece, presto in terra Toscana ti verrà consegnata la quintessenza del prodotto-olanda, ciò che non esiste, la chincaglieria massima, niente di truce o di kitsch o di sessualmente esplicito, no, nulla di tutto ciò, per carità: riceverai in regalo il condensato di un paese di plastica, l'oggetto che conserva la storia di quanto siano contenti di essere stati resi finti.
Avevo grandi aspettative. Torno senza nessun rimpianto. La mia paura del Capitale, frattanto, è cresciuta.

TPC - Premi #16&17

2006-07-06T12:30:00.000+02:00

Bene. Siamo giunti infondo.
Mamma è arrivata, alterando questi lidi con la sua cocca presenza.
Presto questa esperienza semestrale avrà termine. Ma non è di questo che voglio parlare e, dopotutto, come negare il sollievo al pensiero che non mi alzerò più la mattina avendo l'impressione di essere ai margini della più grande discarica di Bombay?
Non aggiungo altro, perché poi queste potrebbero suonare come le ultime parole famose del commentatore tedesco prima dell'italica doppietta: "la nazionale può dirsi soddisfatta, comunque, di avere portato l'Italia ai rigori". Era il 118° minuto, sul calcio d'angolo che, poco dopo, genererà il gol di Grosso. Il manifesto titolerà un articolo: Colpo Grosso a Berlino, anche se la partita non era a Berlino, voglio che diano comunque un premio a chi fa 'sti titoli per Il manifesto.

Veniamo a noi. Oggi è il 6 luglio. Gli ultimi premi. La proclamazione del vincitore è fissata al 10, ma le votazioni si sono chiuse ieri. Alcuni voti sono pervenuti per posta elettronica o via msn e saranno conteggiati anch'essi.

Ma oggi...

16. Premio al motto nazionale più insensato.
Il premio viene consegnato da Roberto Calderoli al Belize.
(si nota che adoro proprio i caraibi io, vero?)

"sub umbra floreo"

Motivazione: perché, francamente, non riusciamo proprio a capire chi prosperi sotto l'ombra della foresta pluviale dell'America Centrale... a parte il commercio internazionale di cocaina, che ci porta direttamente al...

17. Premio per essere primi nella classifica sbagliata
Il premio viene consegnato da Gianfranco Micciché agli Stati Uniti d'America. E, forse, non è un caso che sia il premio n° 17...

-principali consumatori al mondo di cocaina pro capite-
conquistare il mondo stanca

C'ho le proveeeee!!!

2006-07-04T17:51:00.000+02:00

No, magari poi dicono anche che è colpa mia che distraggo di dipendenti... ma al Ministero dei Beni culturali non hanno un cazzo da fareee!!!

TPC - Premio #15

2006-07-04T16:52:00.000+02:00

Benissimo, benissimo!

Sono contento di avere coinvolto qualcun_ nei miei deliri geografici! Sto evangelizzando il mondo con il verbo di Eratostene di Cirene, faccio incredibilmente proseliti! Yuppieeee! :-)
Oppure c'è gente con tantissimo tempo libero...
Ok, basta così.

Sì, sono loro. L'arcipelago. Chiaramente l'autore ha delle perplessità: "a" o "e"? non sa, è incerto, forse mancano le fonti filologiche per scegliere. Ad ogni modo: come pronunciare quell'aggregato grafico? E ancora: una "o"? no, meglio una "e". Ma che ce ne facciamo di una "o" tagliata in mezzo ad una parola? Boh... ma trattasi chiaramente di un ripensamento ufficializzato. Per questo il premio non poteva che andare alle Isole Færøerne <- così secondo l'arte. Mentre oggi...

15. Premio per il partito politico più sensuale.
Chi alti se non Ilona Staller a consegnare questo premio?

Siamo ancora ai Caraibi. Ancora nei territori di Sua Maestà Elizabeth II, che continua a sorprenderci, stupirci e fornirci spunti paragonabili quasi a quelli che Silviodoro ci ha dato in anni e anni... siamo nell'isola che, tra le altre cose, esporta blocchi di cemento. Ma, soprattutto, l'isola prende il nome dal mare. La sua principale esportazione sono le aragoste. E infatti stiamo parlando dell'Isola di Anguilla.

C'è il Fronte Unito dell'Anguilla, c'è anche l'Alleanza Strategica dell'Anguilla (due nomi che paiono ispirati a mosse degne dei migliori epigoni locali dei Power Rangers) ma il partito che, senza dubbio, batte tutti gli altri, con un riferimento extratestuale a metà tra le polisemie del pesce e il Kobra di Rettore, è il

Movimento Unito dell'Anguilla

che, vi possiamo anticipare in esclusiva, sarà il titolo del prossimo ballo estivo delle Las Ketchup. Prova ne è il confronto tra la copertina del loro primo singolo e l'emblema di Anguilla.

TPC - Premi #13&14

2006-07-03T21:23:00.000+02:00

Mi sono svegliato poche ore fa. Poi mi sono appisolato ancora, poi mi sono risvegliato. Possiamo dire che sono in largo anticipo su domattina? Ok, ok, ho fatto le 5 (forse, non so, ma era una bottiglia e qualcosa di vino dopo le quattro e mezza). La cena un gran successo. Il dessert molto apprezzato. La pasta anche. Dicono che farò contento chi mi sposerà (capito mostriciattolo? ti invidiano con anni di anticipo!). Ah, sì, avevo un casa un'orda di Dutch. And, for the record, anche qui il gossip sul dipartimento di filosofia non manca affatto!
Vabbe'. Due in uno, oggi, sennò mi salta la tabella di marcia. Entrambi sui nomi.

13. Premio per i nomi più pittoreschi.
Il Premio viene consegnato dalla signora Stella, moglie del sig. Fiore, da nubile Della Notte. Stella Della Notte in Fiore.

Sapete tutti dell'isola di Pasqua.
Mi sono sempre un po' indispettito per questa cosa che c'è un'isola per la Pasqua: mi sembrava poco corretto verso le altre festività. Per via di questa ripicca infantile, il premio va all'Isola di Natale. Ovviamente scoperta a Natale (25 dicembre 1643). Ed è fatta così:
Poi, voglio dire, ha anche la forma di un barboncino frisé che scodinzola. Potevo non darle almeno un premio?
In realtà c'è anche un altro motivo: il nome dell'unico insediamento, nonché capitale, dell'isola di Natale è L'Insediamento (con le maiuscole).
Ci abitano circa 1600 persone (di cui molti migranti che vengono allegramente cacciati dalla marina australiana alla larga dalle acque territoriali dello stato tra i più xenofobi nell'emisfero omonimo: quanti arrivano sull'isola di Natale non possono chiedere lo status di rifugiati che potrebbero chiedere arrivando in Australia) e 100.000.000 (cento milioni) circa di questi. Che secondo me sono troppo belli. Punto.

14. Premio per il nome più impronunciabile nonché l'ortografia più incerta.
Siccome questo premio è ovvio, avete 12 ore di tempo per scoprire a chi è stato assegnato. Il vincitore sarà reso noto domattina. Chi di voi indovina prima riceverà un premio ancora da stabilire che giungerà in terra cisalpina direttamente da qui. Solo per voi. In esclusiva.
Indizio 1: non è il Liechtenstein.
Indizio 2: gode di larga autonomia pur non essendo indipendente.
Indizio 3: non andate a cercare troppo lontano.
Indizio 4: tale nome non potrebbe stare in un Bartezzaghi.
Consegna il premio, per ragioni lampanti circa l'impronunciabilità e l'ortografia del nome, Dio in persona (ma anche un po' in spirito, perché di persona ha un profilo migliore, ma in spirito ha più presenza).

TPC - Premio #12

2006-07-01T13:30:00.000+02:00

Prendiamo atto del fatto che le votazioni in corso sono due. Da un lato abbiamo le votazioni del Paradise Contest per stabilire quale sia il migliore Paradiso Dimenticato (segnaliamo che è attualmente in testa il Plasmodio Falciparo, assieme al Potamochero dai Ciuffetti che sta letteralmente spopolando; sono seguiti dalla Felicità Interna Lorda, mentre chiude la classifica la Fecola di Maranta). Dall'altro abbiamo il quesito posto dalla nostra affezionatissima lettrice NW: pippe, pompini o spagnole? (potete votare cliccando qui; mentre per sapere di più su NW potete guardare questa immagine di repertorio, prima che comprasse l'apparecchietto per fare la ceretta a caldo a casa). Ma, intanto, il premio di oggi.

12. Premio per la storia più affascinante, oggi assolutamente irrilevante e commercializzata in modo fallimentare.
Il premio viene conferito da Fiorella Pierobon (se la troviamo... qualcuno sa che fine ha fatto?!?) alle Isole Pitcairn.

Site nell'oceano pacifico, "a metà strada tra la Nuova Zelanda e il Perù" (che se alla CIA le indicazioni le danno sempre così come minimo sono stati loro a fare schiantare l'aereo sulle Torri Gemelle sbagliando le coordinate...), queste quattro isolette sono quasi disabitate. Solo la Pitcairn, infatti, è popolata.
Ad esempio, a Pitcairn, 5 Kmq, c'è un solo ragazzo di 21 anni, ed è lui -anche un po' cesso, diciamocelo (in compenso nella home di quel sito c'è il counter del costo della guerra in Iraq per gli USA, aggiornato ogni 0,5 secondi).
Sì, perché a Pitcairn abitano ben 67 persone (circa), facendo di questo arcipelago il territorio autonomo meno popoloso al mondo -almeno tra quelli abitati stabilmente. Il posto abitiato più vicino sono le isole Tuamotu, della Polinesia Francese, a circa 500 Km di oceano NW da Adamstown, capitale delle Pitcairn.
Eh, già, perché in 67 (circa) non solo hanno la capitale, ma hanno pure un governo! Ah, quant'è difficile la democrazia diretta... In breve, siamo sempre nei territori di Elizabeth II, che è sempre capo di tutto. Poi c'è il governatore (che non risiede sull'isola) e il vice-governatore (che non risiede sull'isola). Il sindaco, 4 consiglieri, 1 presidende del consiglio tutti eletti. Poi questi 5 consiglieri ne cooptano un sesto, assumono due impiegati e un consigliere che fa la spola tra il consiglio e il governatore. Certo, ce ne vuole per fare tutto 'sto casino in 67 (circa)!
Che poi 67 (circa) è il numero di residenti, ma gli abitanti reali sono 45 (circa), visto che 22 (certi) se ne sono andati a lavorare in Nuova Zelanda. L'isola, inoltre, non ha un porto naturale, per cui ogni volta che passa una nave (delle tante che dalla Nuova Zelanda vanno in Perù, vero?) i 12 uomini adatti al lavoro (cioè tutti gli uomini dell'isola) salgono su una barchetta e vanno a caricare qualcosa. O meglio: andavano. Perché nel 2004 6 di loro, compreso il sindaco, sono stati arrestati per violenza sessuale e stupro e si è così celebrato un processo che li ha portati in gabbia (più o meno, salvo i soliti ricorsi e controricorsi e cavillicoli varii per non applicare la legge britannica etc...). Come annuncia con allarme il sito della CIA, tale processo ha dimezzato la forza-lavoro dell'isola... sto iniziando a ponderare seriamente l'ipotesi di un blog permanente per la parodizzazione sistematica della CIA.
Ad ogni modo, per essere 67 (circa), le loro vite sono molto incasinate. Sono così pochi che la lingua inglese non ha un aggettivo per chiamarli a parte Pitcairn Islanders -ma in compenso "Pitkern" è il nome della lingua parlata nell'isola.
Vi domanderete dov'è il fascino della storia irrilevante... l'arcipelago prende il nome dall'ufficiale John Pitcairn, che lo ri-scoprì nel 1775 dopo che i portoghesi l'avevano scoperto senza dirlo a nessuno perché non c'era un tubo. Così Pitcairn, con tipico protagonismo britannico, pensò di metterle sulla carta geografica a proprio nome. Ma sbagliò le coordinate (adesso i suoi discendenti lavorano per la CIA come cartografi).
Il 23 dicembre 1787 una nave salpò da un porto inglese per Tahiti, con lo scopo di prendere qualche pianta di albero del pane e portarla nelle Indie Occidentali, dove usarla per produrre cibo economico per gli schiavi (ovvero l'ottimizzazione agli albori del capitalismo). A comandare quella nave era William Bligh, che aveva già compiuto vari viaggi con James Cook e che alla fine di questa storia si fregerà del record per avere percorso senza strumenti 6.700 Km in 47 giorni a bordo di un'imbarcazione aperta. Si trattava di una lancia di 7x2 metri, con a bordo 18 persone, abbadonata in mezzo al nulla dagli ammutinati del Bounty, la nave che avrebbe dovuto portare l'arbero del pane da Tahiti alle Indie Occidentali.
Forse innamorati della focosità delle tahitiane biblicamente conosciute sotto le fronte dell'albero del pane (probabile, visto quello che combinano i discendenti), forse convinti dai compagni di vascello tahitiani, forse semplicemente stanchi, gli ammutinati si ribellano a Bligh e, capeggati da Adam Christian (da cui Adamstown) lo mollano in acqua e vagano un po', fino a riscoprire le nostre, care, Isole Pitcairn e a stabilirvisi con un po' di donne... da cui il "circa": fino almeno al 2004, nessuno era riuscito a contare quante donne vi fossero nell'isola. Penso che le abbiano fatte concare alla CIA. Solo la CIA può avere dei dubbi su quanta gente c'è in un posto. Come i 70.000 morti delle torri gemelle. [prima o poi mi oscureranno il blog, lo so...]
Adesso i discendenti degli ammutinati vendono al mondo intero francobolli da collezione e frodano i turisti con finti pezzetti del Bounty, cui gli ammutinati diedero fuoco per non farsi trovare e la cui carcassa sta sul fondale di Bounty Bay. Meta turistica internazionale? Manco per ul c***o: prendono oltre 3mln di dollari annui di aiuti dal governo Neozelandese per continuare ad esistere.
E questa è la storia dell'ammutinamento del Bounty 200 anni dopo. Certo, l'ormone maschile ha da esser potente se dopo 200 anni per causa sua fanno 4 film su questo maledetto ammutinamento che ha portato 45 persone (circa) a vivere su un'isola in cui in 6 riescono addirittura a stuprare della gente...

TPC - Premio #11

2006-06-30T13:14:00.000+02:00

Buongiorno.
Oggi la consegna del premio sarà un vero e proprio sfoggio di cultura.
Annotiamo nel frattemo, con piacere, che continuano ad aumentare i voti per il Paradise Contest. Avete tempo fino al 5 lgulio, quindi affrettatevi!!!

11. Premio per la minoranza etnica più assurda
Il premio viene consegnato da Anne Treca (qui in una foto in cui sembra Fujiko invecchiata) al Kazakistan (che, insieme al Kirghizistan si candida per la bandiera più fashion, al punto da essere indossabile a mio avviso modestissimo), per la presenza quasi inspiegabile di 450.000 tedeschi compatti, luterani e germanofoni nonostante le molte generazioni passate sul suolo asiatico e i circa 5.000 Km che li separano da Berlino (per non dire del panslavismo, di 80 anni di URSS, della Cortina di Ferro etc...).

Nel 1762 Cateria II La Grande emette un proclama in cui dice, sostanzialmente, "Europei, venite e coltivate le fertili (sic!) terre di Russia". Leggi: qui di servi della gleba non ce n'è abbastanza e le anime morte non sono di grande aiuto nei campi.
Com'è come non è, milioni di tedeschi si mettono in marcia, fermandosi nel frattempo qui e lì lungo la via e costituendo minoranze etniche in giro per l'Europa orientale.

-foto di repertorio-

Ad un certo punto si stabilizzano nella valle del Volga, presso la città di Pokrovsk, 300 Km a Nord di Stalingrado. Nel 1924, finita la guerra civile russa, fondano la Repubblica Socialista Sovietica Autonoma dei Tedeschi del Volga (probabilmente lo stato con il nome più lungo della storia). Circa 1.800.000 persone abitano questa repubblica. Un terzo di queste sono tedeschi 4/4 (per modo di dire, ovviamente, visto che circa il 25% di questi era a sua volta ebreo). Nel 1931 ribattezzano Pokrovsk in Engels.
Il 28 agosto 1941, due mesi dopo che Hitler ha annichilito l'aviazione sovietica parcheggiata in Ucraina, Stalin viene colto da cacazzo e decide molto umanamente di spostare tutti 'sti teutoni da un'altra parte, magari più distantino dalla linea di guerra. In 24 ore queste 600.000 persone sono delicatamente spostate di circa 3.000 Km, dalla Valle del Volga al confine sovietico con la Cina. Efficienza Sovietica! Neppure i tedeschi con zingari-ebrei-omosessuali-sociopatici etc... ci sono riusciti altrettanto bene e velocemente. Ah! Quando si dice la pulizia etnica...
Questo, più o meno, il resort della Siberia Meridionale, in piena steppa asiatica, in cui furono alloggiati.

Bucolico, vero? Sono i finocchi selvatici provati dal sole che aggiungono un certo non so che...

Poi, con la caduta del muro e la riunificazione della Germania, un po' di questi approfittano della legge tedesca. E loro restano, poveretti, in mezzo alla steppa, in 450.000. Circondati da un mondo che parla russo da una parte e cinese oltreconfine.
La domanda alla quale non sono riuscito a trovare risposta e che mi attanaglia è: secondo voi fanno la birra anche lì o si sono convertiti alla vodka? Comunque, complesstivamente, direi che tutta questa storia è attraente e improbabile... come lei.

Dal Diario di The Dutchess - Oggi Studio

2006-06-29T11:30:00.000+02:00

Sto imparando a fare questo. Molto impegnativo... forse vi lascio senza post.

Dizionario regale

2006-06-28T16:45:00.000+02:00

(Alessandro Robecchi per Il Manifesto del 25/06/2006)

Altro che banalità delmale! Qui siamo alla banalità del pene. E per le coordinate di oggi, per sapere esattamente dove siamo, a che punto del triste cammino, bastano i giornali dell'ultima settimana. Non c'è da far fatica, un piccolo taglia e incolla e il gioco è fatto, oplà, eccovi servito il punto sulla famosa liberazione della donna. Volete i pacs? Le quote rosa? Le pari opportunità o anche (come aperitivo) la pari dignità? Ho la sensazione che sia come scalare gli ottomila, ma partendo dal fondo del mare, però. Riassumiamo la situazione alla luce di alcune parole dette, scritte e stampate. «Donnine», e siamo in pieno800. «Squinzie» e «sgallettate», e siamo al contemporaneo con venature anni '80, all'incrocio tra i divani della Farnesina e Drive-in. «Puttane», «troie », un classico di tutti i tempi. «Zoccole» (più raro). Un plauso al re che si pregia di usare l'antico e dialettale «puchiacca» (trad: fica). Naturalmente ci sono poi attributi, giudizi e qualità. Una era «uno scorfano» (cfr. i verbali di sua maestà). Un'altra era brava in quanto «porcella» (cfr. i gentiluomini di An). Poi c'era quella piccolina, ma «compatta, come la Smart» (ibidem). Come funziona con le ragazze ce lo spiega ancora il re: «Si paga e chiuso. E' come andare al cinema». Ineccepibile. A volte però non si paga nemmeno, e su quelle che si lamentano di aver dato senza aver ricevuto si fa pesante sarcasmo: «Così imparano a far le attrici invece delle commesse». La finirei qui con il campionario (ma si potrebbe continuare per ore), mi pare che basti. Mi pare che per descrivere un certo machismo puttaniere del potere ce ne sia a sufficienza. Seguono appelli alla moralizzazione e gli immancabili «io l'avevo detto». Epotrebbe anche suonare rassicurante attribuire alla destra simili comportamenti, constatare che il dna è quello, e tanto basta. Oppure dire, come hanno fatto in molti, che con la barbarie delle intercettazioni «si rovinano le famiglie», mentre a zompare addosso alle ragazze, al massimo si rovina il divano. Pure rimane, al fondo, l'antica «questione femminile», dato che certi maschi attualmente ai domiciliari aspettano la liberazione, è bene ricordare che di altre liberazioni abbiamo bisogno. Quella della donna, per dirne una. Frase dal suono antico, d'accordo. Ma perché, la banalità del pene sarebbe moderna?

TPC - Premio #10

2006-06-27T11:40:00.000+02:00

Mentre voi schiattate dal caldo nelle afose città dello stivale, io mi godo i 22°C della Venezia del Nord (si fa per dire). La mia attenzione verso il Belpaese è inevitabilmente attratta dai numerosi incendi che la devastano e pertanto, con una mutazione dell'ordine prestabilito, è venuto il tempo di consegnare il...

10. Premio per il più bel disastro naturale associato alla più opprimente tragedia umanitaria.
Consegna il premio, ovviamente, Elisabetta Gregoraci.

Si sarebbero potuti scegliere, appunto, degli incendi...

...ma poi sputano i pompieri, o piove, e si risolve tutto. I cicloni, a pensarci, male non sono...

...è che hanno sempre quell'occhio di tranquillità! Che dire degli tsunami, che hanno recentemente conquistato la ribalta?

Ma questo avrebbe portato ad insinuare che i terremoti sono da meno!

M anche qui crepi solo perché la casa ti crolla addosso spappolandoti. Siamo seri: quanti clochard sono morti di terremoto? Forse nessuno...
No, ci voleva qualcosa di meglio, ci voleva più angoscia, una cosa più eclatante, distruttiva, un po' apocalittica. Era necessario associare al disastro naturale la tragedia umana, ci voleva uno tsunami indonesiano con più sfigati morti, un terremoto pakistano inevitabile (no con le case di fango... che ti fa una casa di fango?)
Hiroshima e Nagasaki? Ci siamo quasi...

...mi serviva un effetto "ira divina" di grande impatto scenico...mi serviva qualcosa che avesse prodotto rovine simil epiche, ma un po' sifgatelle anche loro...

...mi veniva voglia di "valle della morte" o robe simili... sennò che tragedia umanitaria sarebbe stata?

sì sì sì... l'eruzione vulcanica con pioggia di cenere e lapilli che distrugge mezza isola e costringe i sopravvissuti al soffocamento e alla lava ad abbandonare la capitale che oggi è città fantasma e continua a fare morti da malattie polmonari a distanza di anni per non dire delle polveri che continuano a precipitare faceva al caso mio e meritava di essere premiata!
Signori ma, soprattutto, Signore!, ecco a voi Plymouth, capitale di Montserrat, prima dell'eruzione...

...dopo l'eruzione...

...oggi!non meritava almeno un premio? Certo, non il primo premio. Quello lo dovete decidere voi votando!
ahhh... a presto, e buon viaggio a Montserrat. Oh, è stagione di cicloni molto spesso, sta su una faglia tettonica, c'è un vulcano il cui cono copre mezza isola e si respira maluccio, ma a parte questo troverete tutti i sachetti di plastica che vi servono!
(ah, sì, quella specie di piramidi nella cenere sono solo i tetti delle case dopo l'eruzione, giusto per avere un'idea dei metri cubi di forfora vulcanica)

TPC - Premio #9

2006-06-26T10:39:00.000+02:00

...a proposito di devolution. Il premio di oggi è magicamente in linea con il quesito referendario e ne scopriamo quindi la funzione terapeutica: c'è che sta peggio di noi.

9. Premio per la più assurda controversia politica
Consegna il premio Elisabetta Gardini.

Dolcetti al cocco

Ingredienti:
- 500 gr. di ricotta fresca
- 500 gr. di farina di cocco
- 100 gr. di zucchero
- cannella in polvere
- chiodi di garofano
- essenza di vaniglia

Preparazione:
In una terrina mettete la ricotta e aggiungete 400 g di farina di cocco, la cannella in polvere, poche gocce di essenza di vaniglia (circa 5) e lo zucchero e amalgamate il tutto in modo che il composto risulti omogeneo e consistente.
Cominciate, con l'impasto, a fare delle palline grandi più o meno come una noce che passerete nella farina di cocco che avrete precedentemente messo in un piatto. Inserite quindi in ogni pallina un chiodo di garofano.
Una volta completate mettete tutto in frigo per almeno tre ore e serviteli freddi, con i chiodi di garofano che sporgono un po' a mo' di picciolo.

Le Comore sono un arcipelago di 3 o 4 isole tra il Madagascar e l'Africa. Una di queste isole, Mayotte, è sotto l'amministrazione francese. Le altre tre isole dell'arcipelago, indipendenti, reclamano la quarta. E, contemporaneamente, sono scissioniste.
Ma è uno stato pacifico... tra il 1975 (anno dell'indipendenza) e il 1999 ci sono stati 19 colpi di stato -falliti o riusciti. Finché il presidente Azali non ha preso il potere manu militari. Poi, quando, con democratiche elezioni, è stato confermato con percentuali bulgare, due delle tre isole si sono proclamate indipendenti per protesta, e ciascuna si è messa a reclamare Mayotte... ora, parliamone: le isole esportano essenza di ylang-ylang (quanto so' chicche vesti comoresi!), vaniglia, farina di cocco e chiodi di garofano... ovviamente la principale esportazione di Mayotte è la cannella.

TPC - Premio #8

2006-06-24T15:52:00.000+02:00

Chiudiamo oggi la sfilata delle esportazioni con una vera chicca (checca?).
Da domani il nostro viaggio proseguirà con un tripudio di premi speciali conferiti ad hoc per le fiammeggianti insorgenze all'incrocio tra umana miseria e bizzarria della natura.
Il post, glielo devo, è dedicato a Normal WoMaD (che mi sembra, oggi, variante assai appropriata).

8. Premio per la bilancia commerciale più schizofrenica.
Consegna il premio Giovan Battista Cassano, direttore della Scuola di Specializzazione in psichiatria dell'Università di Pisa [nel tempo libero elettricista].
Principali Esportazioni: macchinari ed equipaggiamento industriale, plastica, utensili ottici e medici, ferro, acciaio.
Principali Importazioni: macchinari ed equipaggiamento industriale, plastica, utensili ottici e medici, ferro, acciaio, petrolio.
Ma com'è la faccenda? Gli arriva tutto assieme al petrolio e loro riesportano il resto? Soprattutto, a chi? Perché se la bilancia in sé già parlerebbe abbastanza chiaro, è il loro principale partner commerciale -gli USA, sia nell'import che nell'export- a dirla lunga, specie se il Paese in questione è...

...la Cina!

P.S.: mi sono gravemente ustionato due dita scolando l'acqua della pasta. Ci tenevo a rendervi partecipi di questa mia sofferenza lancinante, che lancina ulteriormente quando colpisco i tasti del PC...
...per consolarmi, potreste ricordarvi di votare, se non l'avet già fatto...

Cinismo Anarcoide Divertito

2006-06-23T21:46:00.000+02:00

Vittorio Emanuele, arrestato, è adesso ai domiciliari.

Se li merita? Non so, ma è chiaro che siamo obbligat_ a tenerlo lì per ragioni procedurali. La regola, infatti, era abbastanza chiara: impiccare l'ultimo re con le budella dell'ultimo prete, non il contrario!
Ora si pone un dilemma: dobbiamo riesumare Giovanni Paolo II oppure aspettare che il Pastore Tedesco tiri le cuoia? A voi l'ardua sentenza!

TPC - Premio #7

2006-06-23T12:36:00.000+02:00

Quello da assegnare oggi è un premio difficile.

La scelta della giuria è stata ardua, arrivando persino a proporre l'istituzione di un premio ad hoc per altri paradisi in lizza. Vista la natura particolare del premio, l'ex-aequo infatti non era una soluzione praticabile, giacché avrebbe sminuito il valore intrinseco della categoria individuata.

7. Premio per l'esportazione più bastarda
Il premio viene consegnato da Camillo Ruini a Bermuda.
Misteriosamente nota in Italia al plurale (mi vado a fare una vacanza alle Bermuda), l'isola atlantica ha una storia inestricabilmente legata ai naufragi, al punto che, in barba ad una minima profilassi scaramantica, lo stendardo delle locali forze armate è questo:

E già meriterebbe un premio a parte per lo stemma che osa di più! Ma andiamo avanti...
Bermuda, che ha dato i natali a Michael Douglas e annovera tra i suoi residenti Catherine Zeta-Jones (in quanto mogliore di Michael), si distingue per il più alto reddito pro capite al mondo: con 69,900 dollari annui, i bermudani staccano di quasi 15,000 dollari i lussemburghesi, secondi al mondo.
Da dove vengono tutti questi soldi?
1. Entrano, aumentano, escono.
Le compagnie assicurative di mezzo mondo fanno circolare a Bermuda un sacco di soldi, lo reinvestono, lo ri-assicurano (!), e forse lo riciclano anche. La prima cosa che Bermuda esporta sono tassi di crescita dei capitali, senza un solo cent di tasse da pagare.
2. Statunitensi all'arrembaggio.
Ma Bermuda, oltre ad essere il più paradisiaco dei paradisi fiscali, attrae un turismo fenomenale dagli stati uniti e le coste dell'isoletta sono assaltate da resort che sorgono su hotel che nascono su alberghi che divorano residence. Quindi Bermuda, come seconda cosa, esporta e vende agli USA la propria immagine (perché in un'isola grande 1/6 di Malta, cioè 53 Kmq, obiettivamente, non ci può essere un cazzo da vedere!).
3. Ma, fisicamente, cosa esporta?
Mutuando il sistema del rigiro di capitali, sfruttando il fatto che l'80% dei turisti sono statunitensi, Bermuda importa massicce quantità di pillole e le ri-esporta. Attenzione: Bermuda non produce farmaci [le sole industrie presenti sull'isola sono edili (costruire hotel etc...)]. Bermuda acquista farmaci e poi li rivende, su scala continentale.

La scena, ragionevolmente, è una masnada di operatori finanziari stesi a prendere il sole mentre sorseggiano cocktail in riva ad una piscina -nonostante ci sia l'oceano dietro l'angolo- con un cellulare in mano e una sfilza di pasticche policrome da intingere a piacimento nel mojito per guarire da una malattia più o meno inesistente e quindi farsi rimborsare ogni soldo così speso dalla compagnia assicurativa sanitaria USA che poi tanto reinveste i soldi in quegli stessi luoghi... quanto saranno bastardi?

TPC - Premio #6

2006-06-22T13:56:00.000+02:00

Continuo a stancarvi, anche oggi, con l'ennesimo premio.
E noto, en passant, che ancora i voti sono scarsini... mah!
(oggi così, poco creativo e un po' stanco)

6. Premio per l'esportazione più fashion

Era il materiale preferito da molti re inglesi, ma la sua orgine è probabilmente scozzese. Tra i più pregiati c'è quello dell'Isola di Man, che condivide con la Sicilia la Trinacria nella bandiera.
Indovinate, quindi, chi può consegnare il premio per il tweed...

...se non il più modaiolo, quasi dandy, tra i volti noti della politica italiana...

...non lo riconoscete ancora?

Chiaramente lui, l'uomo della rivoluzione... estetica!
Ma comprerà quello artigianale dell'Isola di Man?
Fausto, vogliamo sapere chi è il tuo personal shopper!!!

TPC - Premio #5

2006-06-21T11:44:00.000+02:00

Che relazione c'è tra l'esportazione di sacchetti di plastica di Montserrat e il permio che daremo oggi? La giuria, nello stile cinico che la contraddistingue il Paradise Contest, ha deciso di conferire il...

5. Premio per l'esportazione più crudele
Consengnano il premio alle Isole Cayman Davide Mengacci e Mara Carfagna.

Quante volte avete sognato di trascorrere un'infanzia così?

Poi, invece, è con questi oggetti che avete adornato la vostra vita di consumatrici di moda.

E con queste zuppe vi siete rimpinzati (qui la ricetta)

Le Isole Cayman, noto paradiso fiscale, sono il principale esportatore al mondo di derivati di tartaruga.
Vi state ancora chiedendo che relazione c'è con Montserrat?
In effetti, potreste chiedervi che relazione c'è con voi stess_

Extra

2006-06-20T20:48:00.000+02:00

Stamattina poco prima delle 8 ho fatto un test.
Stavo leggendo il Corriere online e incappo in un serissimo test BBC per scoprire la propria identità sessuale. O meglio: l'identità sessuale del nostro cervello (avevano infatti scoperto che il nostro cervello può avere un'identità sessuale diversa dalla nostra, che non significa che se se uomo va tutt ok perché "cervello" è maschile e se sei donna è, ovviamente, diversa perché i generi non corrispondono. No, era un'altra cosa). Insomma, clicco qui e trovo il test.
Ovviamente lo faccio perché, visto che la repressione mi ha impedito di sfogarmi a 13 anni con i test di Cioé, mi devo rifare... o no?
Il mio cervello è maschile o femminile? Non ci voleva un test per scoprire che non è né l'uno né l'altro (ho fatto 0 tondo tondo), ma è stato molto bello sapere che faccio più punti delle donne dove le donne ne fanno normalmente più degli uomini e che ne faccio più degli uomini dove normalmente gli uomini ne fanno più delle donne.
Le persone intelligenti&creative hanno tutte i cervelli ermafroditi? Oppure questo test non ci piglia per nulla? (che poi secondo me è anche sessista... ditemi voi che ne pensate!)

P.S.: essendo ormai i Premi Minori quasi preformattati, oggi non ho avuto il tempo di incollare un importante link. Sarà il "principe" a consegnare i premi, vero, ma che ne dite di dare un'occhiata alla vita della moglie per sapere come ha regito alle recenti notizie? Qui scoprirete tutto!

TPC - Premio #4

2006-06-20T12:40:00.000+02:00

Come promesso, eccoci al quarto appuntamento quotidiano del Paradise Contest - Premi Minori. Dalla categoria "bandiere" passiamo oggi a quella "esportazioni", che può vantare tanta creatività da parte dei paradisi produttori.

4. Premio per l'esportazione più sfigata

Nell'incapacità di scegliere, la giuria propone un'ex aequo, lasciando eventualmente a voi del pubblico il compito di sciogliere l'ambiguità. A chi verrà consegnato il premio dal "Principe" Vittorio Emanuele?

VINCERA'

- Montserrat che, come anticipato, esporta sacchetti di plastica (meritevole di premio anche per altre, inelencabili ragioni).

OPPURE

- Anguilla che, inspiegabilmente, esporta blocchi di cemento (meritevole di premio al nome splendido e già in testa a testa per la bandiera).

Ecco le foto che illustrano il prodotto e il suo utilizzo :

esempio sacchetto di plastica...

...e suo uso in tempi recenti
(in accordo con le Isole Cayman, come avremo modo di approfondire domani)

esempio blocco di cemento...

...e suo uso da tempo immemore
(come documenta questa foto del Museo Sikano di Ragusa)

TPC - Premio #3

2006-06-19T13:05:00.000+02:00

Oggi il terzo ed ultimo premio per le bandiere mentre una nuova categoria vi attende da domani.
Vi invitiamo, ancora una volta, a votare, votare, votare il vostro Paradiso Dimenticato preferito (#1 - #2 - #3)

3. Premio per la bandiera più brutta

Il premio viene consegnato da Rocco Buttiglione agli Stati Uniti d'America

Motivazione: come spiegare altrimenti il fatto che in tutto il mondo questa bandiera viene così di frequente pubblicamente bruciata? È brutta! ovvio, no? E dunque vox populi...

TPC - Premio #2

2006-06-18T15:13:00.000+02:00

Bene bene bene... mentre arrivano i primi, entusiasti voti per il contest, passiamo al secondo dei premi.

2. Premio per la bandiera più pop
Il premio viene consegnato da Gigi d'Alessio alle Isole Seychelles per questo piccolo capolavoro

Motivazione: perché la citazione delle bandiere di mezza Europa adottando un taglio da vecchia bandiera giapponese è il più grottesco tentativo di scopiazzare Andy Warhol senz'arte, parte né cognizione di causa.

The Paradise Contest

2006-06-17T16:52:00.000+02:00

La Fecola di Maranta, il Plasmodio Falciparo o la Felicità Interna Lorda?
Votate gente, votate! Ai vostri commenti, firmati e motivati, il compito arduo di scegliere il migliore -o peggiore?- di questi Paradisi Dimenticati. Il vincitore sarà proclamato in pompa magna il 10 luglio -accompagnato da una deliziosa sorpresa...

Bene, presentati i tre luoghi del globo terracqueo ufficialmente candidati al titolo di Paradiso Più Giustamente Dimenticato, passiamo all'assegnazione dei premi minori. In molti punti del pianeta infatti, l'insensatezza e la tragedia si mescolano all'umana passione per il fallimento, il grottesco e l'economia basata interamente su un singolo prodotto.

Il premio speciale della critica va pertanto alle numerose nazioni tropicali, in particolare caraibiche, che hanno basato esclusivamente la propria crescita economica sull'esportazione, alternativamente, di banane, caffé o canna da zucchero.
Motivazione: Se pensi di potere scambiare il caffé con tutto sei kretino.

Da oggi e per i prossimi 19 giorni -fino al 5 giugno- verranno quotidianamente assegnati tutti gli altri premi a quei paesi che, pur distinguendosi particolarmente in un campo, non sono riusciti a combinare delle pessime scelte economiche ad una legislazione assurda nonché ad una certa dose di sfiga contingente.

1. Premio per la bandiera più kitsch
Il premio viene consegnato dai Cugini di Campagna all'Isola di Guam (US) per il qui presente stendardo nazionale

Motivazione: per avere saputo (con)fondere un vessillo nazionale con l'insegna di un Club Méditerranée abusivo.

E mi raccomando gente: votate, votate, votate!

Paradisi Dimenticati #3

2006-06-12T19:16:00.000+02:00

L'ultima volta che avete scelto di trascorrere le vostre vacanze in Svizzera lo avete fatto per la quiete delle sue valli, il basso costo dei carburanti, gli eccellenti servizi sanitari e i tramonti estivi sulle alpi, quando sui suggestivi versanti orientali la neve diventa rosa pesca e anche la slavina che vi stava uccidendo era capace di rapire i sensi.
Ma era tutto così occidentale... racchette, occhialoni, seggiovie, istruttori di sci (fighi, per carità!, specie con l'abbronzatura da neve, ma trooooppo hollywoodiani!)... non sentite dentro di voi il bisogno di una pausa dai ritmi frenetici dell'occidente? dal consumo a tutti i costi? dai servizi aggiuntivi al turismo che spuntano come funghi a tutti gli angoli cercando di fare scatenare la consumista shop-dipendente che è in voi? Andremo pertanto nella Svizzera d'Asia, quel paese pacifico dove molti miei concittadini andrebbero credendo di poter fare turismo sessuale. Loro non saranno gli unici a vedere crollare le proprie certezze non appena messo piede in...

Bhutan
- viaggio alla ricerca della Felicità Interna Lorda-

prego di notare le palle tra gli artigli del drago
ma, soprattutto, perché?

Ovviamente il Bhutan, come tutt_ sanno, sta da qualche parte sull'Himalaya, tra India e Cina, forse non lontano dal Nepal. E fin qui, tutto bene. Il Bhutan, per la precisione, sta qui

Altre informazioni che potreste approssimativamente detenere sono a) che il Bhutan è piccolissimo, b) che il Bhutan è montagnoso e c) che fa un freddo cane.
a) Ora, la superficie del paese è di circa 47.000 Kmq. Il doppio della Sardegna, poco più dell'Olanda, la metà del Portogallo. Eppure sui 3.010.000 pagine in italiano che trovate cercando "Bhutan" su google, poco più di 133.000 associano Bhutan a "minuscolo", "piccolo" o "piccolissimo". Insomma, questi sono visti un po' come degli sfigati: nessuno chiama "minuscola" l'Olanda.
b) Se è vero che il punto più alto è il Kula Kangri (7.550 metri), è pur vero che il punto più basso è a 92 metri sul livello del mare.
c) Il clima è, ovviamente, tropicale sotto i 2000 metri, temperato tra i 2000 e i 3500, alpino oltre i 3500. Quindi, potenzialmente, può fare un caldo boia.

Ma l'ignoranza su questo paese è grande. Ad esempio ci sono su internet 108.000.000 di pagine sul Bhutan, ma anche 1.280.000 pagine sul Buthan. (ok, rileggete daccapo. fate attenzione alla posizione della h... fatto? brave!). Qui l'incertezza sul nome è, apparentemente, all'1,2%, risibile... come se una volta su cento sbagliassero il vostro nome... sistematicamente.
Ma qui, evidentemente, l'ignoranza ci ha messo lo zampino alla grande. I bhutanesi, infatti, non sanno di abitare in Bhutan. Questo regno è l'unico posto al mondo il cui nome non solo non c'entra un cazzo con il nome che gli danno gli abitanti, ma per di più nessuno ha la minima idea della provenienza di "Bhutan".
Secondo la CIA, ad esempio, il termine si tradurrebbe "Terra del drago tonante". Credibile, viste le violente tempeste che si abbattono sull'Himalaya, peccato però che in lingua locale (dzongkha), "terra del drago del tuono" si dica "druk tsendhen". E infatti loro si chiamano Drukpa, non Bhutanesi. Per lo meno tra di loro. Eh sì, perché quando si tratta di compilare un documento ufficiale si chiamano Bhutanesi. La lingua ufficiale di questo posto che non sappiamo come chiamare, infatti, è l'inglese, mentre la lingua locale prevalente e lingua franca nazionale è lo dzongkha (si parlano anche il Nepali e alcuni dialetti tibetani, per un totale di 21 lingue... su 20 province).
Ora, se non avete ancora capito lo spirito di questi post sui Paradisi Dimenticati, state pensando che 'sti qui sono tutti bilingue. In questo caso vi prego di rileggere i post precedenti sul plasmodio falciparo e le racchette da tennis o di abbandonare il sito (per la vostra sanità mentale, anzi per la vostra sanità tout court). Se vi siete fatt_ un'idea, anche minima, sul nonsenso di queste logorree, potete immaginare rapidamente che, com'è ovvio, il tasso di alfabetizzazione del paese è del 54%. Quindi nessuno di loro è in realtà in grado di capire la lingua ufficiale del paese, ma, come vedremo, questo non è affatto un problema...
Il 54% di cosa?, chiederà a questo punto il fine lettore che è in voi [e quindi potrei anche non rispondere, giacché nessuno si è posto la domanda].
Ecco, se il tasso di grottescume fin qui raggiunto non vi bastasse, qui viene il bello. Alla domanda "quanti sono i bhutanesi?" ci sono due risposte.
Una è 672.425 (censimento indipendente del maggio 2005).
L'altra è 2.279.723 (proiezione a giugno 2006 della CIA, basata sull'ultimo censimento ufficiale).
Dunque, se fossero numeri approssimati potremmo anche fare una media, ma il punto è che qui sembrano essere tutti convintissimi delle loro cifre. Bisogna sciogliere questo nodo gordiano senza strozzarcisi.
Ora, visto che la CIA è una nota e stimata agenzia di intelligence che raccoglie incessantemente dati su tutto il mondo e li interpreta per fornire una strategia politica, economica e diplimatica agli USA, mi pare che i successi che questa agenzia ha conseguito negli anni e in particolare, dopo la democratizzazione degli stati balcanici seguita al bombardamento di Belgrado, la perfetta strategia distensiva in Medio Oriente culminata con il Concordato detto "dell'11 settembre", che ha poi portato all'estensione della democrazia in Afghanistan e Iraq nonché all'ammorbidimento del regime teocratico iraniano, ecco mi pare che tali successi provino che i bhutanesi sono, senza dubbio, 672.425.
In alternativa possiamo credere che in Bhutan tutti hanno degli ottimi motivi per manifestare, facendo cortei su cortei. E così ci sono discrepanze tra i dati della questura e le stime degli organizzatori (perché la questura riceve sempre dei dati da qualcuno, probabilmente una nota e stimata agenzia d'intelligence, mentre gli organizzatori, poveretti, stimano).
Vabbe', direte voi, che cacchio me ne frega a me? Io, dopotutto, ci devo andare in vacanza. Benissimo. Allo scopo è il caso di scoprire sin da subito alcun costumi locali.

[sport, economia, tradizioni, leggi]

L'albero nazionale è il cipresso. Praticamente il Bhutan è tipo il cimitero più grande del mondo e Carducci e Bolgheri gli fa una sega, va be'...
Lo sport nazionale qui è il tiro con l'arco ed è stata un'arciera bhutanese a fare da portabandiera nella cerimonia di aprtura del tiro con l'arco alle olimpiadi di Barcellona nel 1992 [e questa informazione vi farà vincere 1 milione di euro da Gerry Scotti]
Il Bhutan è al 20° posto nella classifica mondiale di tiro con l'arco a squadre femminile e al 25° posto nella classifica maschile. Rispettivamente su una classifica di 44 e 54 squadre. Ed è lo sport nazionale. Fra l'altro non esiste l'arco composito -cioè quello di cui, talvolta, ci fanno vedere le gare su rai3- ma solo l'arco lungo (quello degli arcieri inglesi di Edoardo I nella guerra dei 100 anni... vabbe', un paese attaccato alle tradizioni!).

Spontanea sorgeva dunque la domanda su come diavolo stanno messi 'sti qui con gli altri sport.
Dell'ONU fanno parte 184 Paesi. Il Bhutan è 190° nella classifica mondiale di calcio. Quindi la FIFA è più democratica dell'ONU. C'è pertanto da aspettarsi che Bush esporti la democrazia al Palazzo di Vetro.
Ma nel 2002 il Bhutan era penultimo nella classifica mondiale di calcio, per la precisione 202° (vi eravate illus_ che dopo 190 non ci potesse essere nulla, vero?). Lascio a voi scoprire chi fosse il 203° paese (per la cronaca: lo è ancora). In quell'anno, in occasione dei mondiali di Corea e Giappone, un regista girò un film/documentario intitolato "The Other Final", in cui il Bhutan e ques'altro stato -che, fra le altre cose, fa figurare i sacchetti di plastica tra le sue esportazioni principali- disputavano la partita per stabilire chi, davvero, fosse l'ultimo al mondo.
Riflessioni sul film: certa gente non ha veramente un cazzo da fare a giornate!
Parlando di esportazioni... cosa esporterà mai uno stato in cui il 90% della popolazione è impegnata nell'agricoltura di sussistenza?
Esporta cardamomo. Una pianta tropicale originaria dello Sri Lanka (circa 3.000 Km più a sud, come se la Polonia esportasse noci di cocco). La fascia di pianura a clima tropicale in tutto il Bhutan è larga circa 60-80 Km. E loro esportano cardamomo... cioè, voglio dire, perché non costruiscono qualche decina di villaggi valtour piuttosto?

Poi esportano gesso.
Per forza che solo il 54% della popolazione è alfabetizzato: esporti i gessetti, con che cazzo devono scrivere alla lavagna?
Direte voi: mah, magari i computer... e potreste -incredibile ma vero- avere ragione. Il Bhutan produce 1.882.000.000 di Kilowatt/h (l'Olanda produce circa 92.000.000 di Kw/h), tutta pulitissima energia idroelettrica... e ne esporta 1.520.000.000. All'India.
L'India gestisce la politica estera del Bhutan. L'India gestisce gli accordi commerciali del Bhutan. Il Bhutan è diventato indipendente dall'India nel 1947, anche se la monarchia nacque nel paese nel 1907 su pressione degli inglesi e il territorio è indpendente almeno dal XVII secolo. Evidentemente sentivano il bisogno di ribadire la loro indipendenza... sì, in effetti in questo stato oltre al vero nome e alla grafia del nome, per non dire del numero di abitanti e della lingua parlata, anche la giurisprudenza è un po' incerta. Si tratta dell'unica monarchia costituzionale con un parlamento in cui esiste una costituzione scritta dal 1997 ma non è mai stata approvata perché il re non ha mai indetto le elezioni per il parlamento. La costituzione, ovviamente, è scritta in inglese. La gente non parla inglese. La gente non può sapere com'è fatta la costituzione o approvarla, quindi il re non promulga la costituzione perché nessuno la capirebbe. Il discorso fila perfettamente, tutto resta uguale a se stesso, la gente usa ancora i costumi tradizionali, non hanno mai combattuto delle guerre (sono un popolo talmente pacifico che hanno dovuto costruire delle fortezze per difendersi dall'invasione dei tibetani... cioè, voglio dire, avete presente il pacifismo dei monaci tibetani?!), l'aria è pulita, il 72% del territorio è attualmente coperto da foreste, per legge almeno il 60% del territorio deve essere coperto da foreste, il 22% della nazione è un parco protetto, il Bhutan è una delle 10 aree al mondo considerate aventi una biodiversità globale (dalla lontra eurasiatica al rinoceronte indiano passando per il falco pellegrino e il mitico panda rosso), tutti sorridono tantissimo e il re ha deciso che l'indicatore di benessere non è il Prodotto Interno Lordo ma la Felicità Interna Lorda. Il re è un genio e ha praticamente inventato il paese migliore del mondo! Insomma, cosa vi trattiene dall'andare in Bhutan? Fra l'altro Timphu è l'unica città capitale al mondo a non avere i semafori!

Non siete ancora convinti? Bene, vi riporto il racconto di alcuni turisti

"Il Buthan, che avevo letto essere la Svizzera del continente Indiano, si è rivelato un paese bellissimo, splendido. Conserva intatte tutte le sue tradizioni. Nessuno è vestito all’occidentale, uomini, donne e bambini portano il costume tradizionale il gho per gli uomini il kira per le donne, ambedue fermati in vita dal Kera una cinta di seta multicolore, tessuta a mano. Bambini bellissimi, e sempre sorridenti, le loro espressioni di gioia nel ricevere i palloncini multicolori, portati dall’Italia, e che gonfiavo per loro, è qualcosa che rimane nel cuore."
(segue qui)

Che devo aggiungere? [a parte che la signora ha qualche difficoltà con la geografia dei continente indiano]
Proviamo a focalizzarci sulla Felicità Interna Lorda. Se dall'ortografia alla demografia tutto si presta alla doppia interpretazione, è questo concetto di lordura della Felicità Interna a meritare un'osservazione attenta.
Trovavo in effetti inquietante questa cosa che il paese "conserva intatte tutte le sue tradizioni. Nessuno è vestito all'occidentale". E in effetti uno dei parametri della FIL è proprio il mantenimento dei valori culturali, a fianco della conservazione dell'ambiente, dello sviluppo economico e sociale sostenibile e del buon governo.
Voglio dire: anche in Cina, dove è vietato praticamente tutto, la gente si veste ormai all'occidentale.
Così scopro che, alla faccia di quell'idiota della turista che vede tutto il mondo dietro ad un paio di occhiali rosa confetto, il costume tradizionale in Bhutan è obbligatorio. In questo il Paese è paragonabile solo a quelle discoteche gay dove, anche lì, il costume tradizionale è obbligatorio. E peralto il gho e gli abiti D&G sono brutti uguale. [nelle discoteche ghei può essere anche peggio: talvolta è obbligatoria l'acconciatura tradizionale, all'ultimo grido -l'ultimo grido della nonna prima che morisse di crepacuore dopo averti visto con in testa il Pirellone mentre viene abbattuto da una mucca gigante, la scena immortalata da una pasta gel fissante, consigliata da un tuo amico hair-stylist sperimentale, che è trasparente-riflettente-glitterata, emana feromoni, è dura come il calcetruzzo e leggera come Platinette dopo pranzo. Quella volta le dicesti: "Grande Nonna, questo grido m'insegni a farlo che faccio la scena al concerto di Madonna e mi faccio portare via a braccio da una maschiona della security" e lei, che aveva lottato per riuscire a frequentare la terza elementare, sussultò quando ripetesti per la terza volta il verbo "fare" nella stessa frase, quindi stramazzò, ma tu eri già in coda all'ingresso della disco...]
Vabbe', mi dico, è sempre una specie di paradiso. Dopotutto meglio il gho mentre sgranocchio cardamomo che i jeans a stringere sulle caviglie odorosi di McDonald's.
Ma, a questo punto, era scattato una specie di sospetto-Truman Show: milioni di cipressi... i panda rossi... i bambini sorridenti... niente turismo di massa! Compa', non può essere.
Così, mentre sfoglio il Corsera del 17 dicembre 2004, scopro che non solo il costume tradizionale è obbligatorio ma che, sempre per questa storia del mantenimento delle tradizioni, i cellulari sono entrati nel paese solo nel 2003 mentre la televisione trasmette, nell'unico canale esistente, dal 1999, facendo del Bhutan l'ultimo paese al mondo ad introdurre la televisione. [Però, che culo, possono ancora vedere Nicoletta Orsomando!]
A fare parte del programma di modernizzazione del paese c'è anche l'introduzione della TV via cavo, nel 2000. Manco a dirlo quest'ultima è salita al banco degli imputati quando si è riscontrato un aumento della criminalità a Timphu. [scusate, in questo momento sto immaginando il Grande Fratello bhutanese, e vi invito a fare lo stesso].
Ma perché mai il Bhutan sarebbe dovuto finire nel Corsera del 17 dicembre 2004?
Adesso calmatevi, fate un respiro, sedetevi.
Già che ci sei, mentre pianifichi il viaggio e prima di prenotare il volo, accenditi una sigaretta. Perché sarà la tua ultima sigaretta.
Il Bhutan è il primo stato al mondo dove il tabacco è completamente illegale.
La multa è di 250 euro se ti beccano in pubblico, e ti espellono se ti trovano a vendere tabacco agli autoctoni. Il tabacco è equiparato agli altri stupefacenti.
So che, ancora, qualcun_ tra voi, che odia profondamente e intimamente il fumo di sigaretta, può acora pensare di andare, credere di avere trovato il Paradiso in terra. Ma lo spasmo creativo del re non è tanto la legge, e non sarà essa a tenervi inchiodati a casa vostra. Il picco di follia è stato raggiunto nella motivazione ufficiale contro il fumo. Qualcun_ sta pensando: diminuirà la Felicità Interna Lorda, no? No, quello non l'ha fatto neppure l'espulsione di 100,000 rifugiati nepalesi. Anzi, l'espulsione di 100,000 rifugiati nepalesi ha, a dire del re, aumentato la FIL - e già questo dovrebbe darvi alcuni indizi sul livello di follia che si è raggiunto.
La motivazione ufficiale, e vi prego di stare attenti a quanto è sottile la cosa, in un paese coperto da foreste per il 72%, con così poche macchine da non necessitare di semafori, senza porti, i cui fiumi non sono navigabili e con un solo aeroporto, dove si pratica l'agricoltura di sussistenza senza pesticidi e dove non esistono industrie, è che il fumo di sigaretta

...inquina...

Visitare certi paesi può comportare un rischio per il vostro benessere fisico.
Visitare il Bhutan causa al vostro cervello gli stessi danni che può produrre la visione seriale di Porta a Porta in una puntata inedita in cui Vespa intervista molte copie di se stesso.

[conclusioni sulla stupidità umana]

Il Bhutan è chiaramente un posto fintissimo, fatto per attrarre turisti assetati d'avventure genuine come i biscotti del Mulino Bianco. Il re, proprio per questo, è un genio. L'aspetto peggiore del suo essere, in realtà, un pazzo criminale mitomane, è che, anche una volta che i meccanismi di plastificazione del Bhutan sono stati svelati, questa cosa appare ancora intelligente, perfida ma intelligente.
Mentre invece è un'astrominchiata, perché un giorno un ricco petroliere saudita vorrà investire i propri soldi replicando il Bhutan tale e quale sulle Montagne Rocciose. Statunitensi e Giapponesi possono copiare tutto. Anche il Bhutan. Solo che la via d'accesso al Paradiso Terrestre sarà lastricata di scontrini, e fiancheggiata di boutiques di lusso. E l'aeroporto internazionale più vicino sarà a 25 dollari di taxi, non in un altro Stato.
Ma non è colpa del re, poverino. È colpa di chi l'ha convinto che la felicità dei suoi sudditi passi per la conservazione delle tradizioni, ovvero la felicità delle casse dello stato passi per le tasche dei turisti occidentali. Volete fare le rivoluzionarie anticapitaliste? Non andate in Bhutan.
Ah, dimenticavo: il tifo lì è di casa e il confine con la Cina dà sulla regione di provenienza delle varie SARS e H5N1...

L'Autocelebrazione

2006-06-10T14:39:00.000+02:00

so' troppo figo...
chiddici?! 'un mi diri nenti!

IL RETTORE

VISTO: lo Statuto dell’Università di Pisa, emanato con D.R. 30.9.94, n.1196 e successive modificazioni ed integrazioni; VISTA: la delibera del Comitato Pari Opportunità dell’Università di Pisa del 29 giugno 2005 [omissis]

VISTA: la delibera n. 431 del 4.10.2005 [omissis]

VISTA: la delibera n. 49 del 13.12.2005 [omissis]

VISTO: il Decreto Rettorale n. Prot. n. 22225 del 21.12.2005 [omissis]

VISTO: il verbale delle operazioni concorsuali redatto dalla Commissione giudicatrice suddetta;

ACCERTATA: la regolarita’ degli atti compiuti in sede concorsuale, in cui sono stati valutati i titoli presentati dai candidati al concorso suddetto;

DECRETA

Art.1

Sono approvati gli atti del concorso per l’assegnazione del premio di studio finanziato dal Comitato Pari Opportunità

Art.2

E’ approvata la sottoindicata graduatoria generale di merito per l’attribuzione del premio di studio di cui all’art.1 del presente decreto:

Graduatoria in ordine di punteggio: laurea triennale

1) TheDutchess punti 30 su 30
2) [omissis] punti 26 su 30
3) [omissis] punti 26 su 30
4) [omissis] punti 26 su 30
5) [omissis] punti 26 su 30

Art. 3

E’ dichiarato vincitore del concorso di cui all’art.1 del presente decreto in base alle graduatorie di merito:

· per le tesi di laurea specialistica o di vecchio ordinamento:

la dott.ssa LAURA BEVILACQUA e la dott.ssa CATERINA SATTA

· per le tesi di laurea triennale: il dott. TheDutchess

bene bene bene... cosa abbiamo qui?

HO VINTO, HO VINTO!!!

Da diario di The Dutchess: Trasporti

2006-06-09T16:05:00.000+02:00

La Sibilla Calzante e i Tempi Infranti

Ivi, redivi, non perivi in bello.
Ivi, redivi non, perivi in bello.

Il 24 maggio dormivo nella cuccetta di un treno tedesco. Il 25 maggio alle 16 a Reggio Emilia avevo i tacchi. Alle due di notte del 26 mi stavo struccando. Abbiamo anche fatto il sondaggio, io e quella meraviglia di Gianluca Casa abbiamo chiesto a 230 persone se erano favorevoli o no ai PACS e se fossero omosessuali o meno. 214 favorevoli, 11 tra gay e lesbiche.

Ma io questi 14 giorni come ve li racconto? Come ve li sintetizzo? Come ve li riassumo? Superate le prime 24 ore in treno, il resto era un fluire senza metro. E poi ci sono stati i tempi dilatati del Sud, dove la medesimezza delle afe confonde i giorni e li riduce a quelli di sole e quelli di pioggia, ma che non li sai contare se non hai il calendario. Poi parti ancora, come sempre rischiando di perdere il treno, e ti pare che siano le traversine a scandire il tempo, e non i secondi. Quando le notti sempre più corte da pause di riflessione diventano confini fuori fuoco, prendere un aereo è quasi un sollievo. Poi scopri che è l’8 di giugno e che tra poco devi consegnare i paper che non ho neppure iniziato a scrivere. Merda. E ancora queste due settimane non ve le ho raccontate.
Andai, votai, tornai e non morii.
Andai, votai, non tornai e un po’ morii.
Ci ho sperato fino all’ultima sezione spogliata, per le mille facce che ho visto, per la forza che c’era, per la rabbia e la gioia. E che, non lo sapevamo che sarebbe andata a finire male? Certo che lo sapevamo: eravamo entusiasti, mica cretini!
Io le passioni di 1000 persone non le so restituire, e neppure le mie. Ho viaggiato in maschera, per dimenticare che sapevo già come sarebbe andata a finire. Mi sono sentito offendere e lodare, gridare contro e gridare a favore. E con la mente sono ancora un po’ lì, ancora un po’ di più di quanto non lo fossi prima. E con il corpo adesso sono qui, ma in realtà ho seminato cellule su metà del materiale ferroviario di Trenitalia.
Riapro la porta di questo appartamento prefabbricato e non è cambiato nulla: il pavimento è sempre lercio, i coinquilini sempre pigri, l’alone circolare di qualche bevanda è sempre sul tavolino, lo scarico del lavello mezzo intasato e il pavimento del bagno trasformato in una palude. Ah, c’è anche un dito di qualcosa carbonizzato e appiccicato al fondo del wok scientificamente collocato nel centro geometrico della cucina [questa almeno è nuova].
Ho viaggiato per 16 ore da Palermo fino a Pisa con due operai edili, già pescatori, spazzini, camionisti, scaricatori e altro… ho pensato che il precariato ce lo stiamo forse un po’ sovradimensionando, specie se tutti e tre i miei conterranei poco sopra i 30 praticamente non parlano italiano e non hanno un lavoro che non sia stagionale. Anche Bertinotti dovrebbe viaggiare più spesso in treno: è ecologico.
Poi però ho viaggiato da Pisa a Torino in prima classe a 15 euro in offertissima sull’Intercity. Non ci sono Intercity Raggio Calabria-Napoli sui quali viaggiare in offertissima.
Se questo fosse un diario per come si deve vi dovrei parlare di un po’ di persone, raccontarvi di quanto sono stato bene e male, soprattutto bene. Ma se questo fosse un diario per come si deve sarebbe anche terribilmente noioso (lo so che nessun_ di voi ha mai finito il Diario di Anna Frank, ma non dovete vergognarvi per questo).
Però ho parlato con qualcuno del leonardo che nessuno di voi ha segnalato essere tale, supponendo forse che fosse un ovvio michelangelo, e ci siamo dati appuntamenti galenici -che io avrei detto asclepici- dopo avere rimuginato sull’esserci scambiati epistole nel genetliaco dell’era plebea. Ho poco da dirvi di questo nuovo lettore, che spero si presenti a voi quanto prima e che già alcune tra voi conoscono. Che spero, soprattutto, non resti solo un lettore... sarà un trasporto?

A questo punto, non resta che riguadagnare la dimensione incorporea e leggere della trasferta di Cristo nel Giappone di 2000 anni fa.

Dal diario di The Dutchess: Il Sublime

2006-05-23T09:46:00.000+02:00

Meta-post
L'intenzione, che covava tra le pieghe delle meningi, era il post autocelebrativo in vista del lungo viaggio che TheDutchess sta per intraprendere. Ma i casi della vita non mancano mai di offrire spunti improvvisi che in momenti di fermentazione creativa trasformano ogni moto dell'agire in espressione di pura potenza egoista. E così da una porta sbattuta nasce una nuova pagina di diario.
[si noti che la cosa è resa ancor più eroica e sublime e perfida dacché il PC mi ha piantato alla fine della prima stesura e blogspot non ha recuperato che fino alla prima foto nonostante avessi salvato...]

Il Sublime
-post d'eroismo e perfidia-

L'una è passata da poco. Il mio libro della buonanotte è "The Lesbian S/M Safety Manual" (per i feticisti delle bibliografie, a cura di Pat Califia, 1988, Lace Publications), quando il sonno si fa sentire sono al capitolo "So you wanna be a sadist? how to make it hurt so good in one easy lesson", e per la precisione al paragrafo Reality Chacking, dopo avere passato Humiliation, Infantilism e How to Make a Public Scene Hot. Dopo le titaniche fatiche domenicali della cena con i colleghi di corso, iniziate con la pulizia della casa che potete bene immaginare e culminate con un trionfo culinario, proseguite con un lungo lunedì di pulizie after-dinner, la stachezza di faceva sentire.
TheDutchess, deposte le sudate carte, si appisola soavemente... per essere svegliata poche ore dopo dallo sbattere di una porta.
Kyle, accompagnala, per una volta nella vita!

Una mandria percorre il corridoio con la levità di trecento gnu giù per un pendio. Giunta in soggiorno, si ferma.

Voci.

Tre, di cui due femminili. Una particolarmentre gentile, s'insinua tra le pieghe delle meningi stridula e nasale, rediviva Sandra Milo con il raffreddore.

Forse, tra le altre, una quarta voce maschile sommessa che non riesco a ricordare.

Odo, attraverso le pareti di carta di riso di questo prefabbricato in cui la generosa e rispettosa università di questa città mi ha piazzato, che una conversazione dal volume tutt'altro che basso ha inizo. Ed essa è accompagnata dalla delicata musica jazz di una tromba solista, che come una talpa ti scava nel cervello.

Anni di educazione cattolica e la spossatezza di una giornata lunga mi fanno dire che posso pazientare, poiché passerà. Passerà. Passerà.

Alle 4.48 sono steso a letto con gli occhi sbarrati. Sento Mikko -l'unico la cui stanza non dia sul soggiorno- uscire per chiedere silenzio: d'altra parte lui deve partire per Budapest l'indomani mattina. Dice, e chiude la porta dietro di sé.

Il volume non varia di un decibel, la troba continua a suonare. Sono piuttosto incazzato. È come averli in stanza, come se conversassero con me e sento, sollevato, le frasi di rito che conducono una conversazione verso il suo termine: ci risentiamo, ti ho lasciato il mio numero, ci possiamo vedere domani. Sono le 5. È chiaramente il volgere al termine di un abbordaggio conclusosi sulla soglia della camera da letto. Anche se sono etero, posso rispettare la cosa. Dopotutto la ragazza di Kyle è andata in Francia e non tornerà fino alla fine di ottobre quindi lui se la spassa... Ma, a questo punto, fa l'errore, il passo che non avrebbe dovuto mai fare: "volete del vino"? Ora, a parte che hai offerto un volgarissimo rosé sudafricano, a parte che so che resteranno i cerchi rossastri sul tavolino di legno che pulisco quotidianamente, a parte che quando hai detto vino m'è preso il panico perché tu, sciacallo, saresti stato capace di offrire il Chianti senese che mi è stato regalato la sera prima e che non siamo riusciti a stappare (e qui metto istintivamente le mani al collo come se mi stessero rapinando dei gioielli), dico, ma che cavolo, ma se ne stanno finalmente andando e offri del vino? Dietro la porta della mia stanza? ridendo e scherzando? alle cinque passate? che già albegga?!

Bene, bisogna intervenire. Ho detto che mi era parso un abbordaggio, vero? Sì, l'ho detto.

Nei pochi attimi che mi ci vogliono per scviolare fuori dal letto in costume adamitico e mettere addosso due stracci -che la mitologia vuole siano stati un tanga potamocherato con tanto di ciuffetti laterali e un baby doll nero e oro piumato, ma che in realtà erano solo un paio di boxer lilla con disegnini verdi e una maglia della salute bianca che ho "preso in prestito" dal mio ex circa... un anno fa- ecco, in questi secondi di rumori d'armadio e ciabatte che provengono dalla mia stanza la conversazione s'acquieta. All of a sudden.
Penso di essermi guadagnata sul campo una specializzazione in psicologia infantile. Le battute standard sono pronte. Il tempo di aprire la porta e vedo fare capolino da dietro l'angolo la testa nera di Luke, il compagno di strimpellate di Kyle. Dunque eravate letteralmente dietro la porta della mia stanza, seduti sul divano che poggia su quella parete... che carini. E qui entriamo nella dimensione "Daria". Le battute standard sono caricate di cinismo.
Abbiamo delle foto d'archivio di Kyle.

Attraverso in diagonale il soggiorno, bicchiere in mano, per raggiungere la cucina, senza neppure considerarli. Quando sono fuori dalla loro vista, la conversazione che già conosco in ogni sua parte ha inizio.
Luke: Ti abbiamo svegliato?

TD: Così pare.

Luke: Ma stavamo sussurrando

TD: Yeah, maybe, I guess so

Luke: Ma quand'è che ti abbiamo svegliato?

TD: Non ricordo se è stato quando avete sbattuto la porta, quando avete saltellato per il corridoio, quando avete messo la musica o quando vi siete messi a chiacchierare dietro la parete sottile come la carta della mia stanza.

Luke: Quindi ti abbiamo disturbato?

TD: No, anzi. È bello ogni tanto cambiare, essere svegliati alle quattro e mezza e non dormire tutta la notte. Così, per evitare la routine, aiuta a non annoiarsi nella ripetitività delle giornate.

A questo punto succede una di quelle cose rare e preziose, quando è come se tutto il cosmo si alleasse con te per aiutarti a realizzare lo scopo. Io volevo ridicolizzarlo davanti alle tizie, e lui stesso, da sé, provvede in un modo che migliore non potevo immaginare
Kyle: Dici sul serio?

TD: Kyle, please…

Sì, di fronte a tanta cretinità anche la peggiore forma di cinismo di cui sono capace si è arresa.

Così, finito di sorseggiare il bicchiere d’acqua, inizio a fare l’attività che ormai, in questa casa, mi caratterizza: lavo la padella sporca.

Kyle (sottovoce): Che facciamo?

Luke (sottovoce): Non so…

TD: No, tranquilli, fate pure, io tanto sono ormai completamente sveglio. Sto addirittura lavando i piatti, ché qui non lava mai nessuno. Voi continuate pure, spero di non disturbare, finisco subito. [ok, mi ero sbagliato, un modo peggiore di ridicolizzarlo c’era].

Kyle (sottovoce): Be’ Luke, sei stanco? Possiamo continuare

Luke (sottovoce): Mah, io direi di no…

Kyle (sforzandosi di risultare simpatico): vuoi andare a dormire? Oh ragazzo, su, ha detto che possiamo continuare.

Kyle è ridicolo, Luke imbarazzatissimo, il quadretto è assai grottesco. Io sono molto divertito nel constatare che lui, ormai, va da sé, perfezionando la propria ridicolizzazione. A questo punto, non resta che andare verso il bagno e fare la doccia. Dopotutto sono quasi le sei del mattino.

Lascio così il tempo alle finniche di dileguarsi, mi prendo il mio tempo, ed esco. Avvolto nel mio accappatoio policromo tipo Missoni (povero), incedo aristocraticamente con l’infradito verso la stanza.

E sono indescrivibili la gioia e il godimento che provo quando, chiusa la porta alle mie spalle, lo sento mandarmi a farmi fottere perché gli ho mandato in vacca l’abbordaggio. E il suo fegato gli deve rodere certamente ancor di più al pensiero degli sforzi che ha fatto tra venerdì e sabato per ingraziarsi le mie simpatie mostrando una cordialità esagerata (vuoi una canna? vado al supermercato, serve qualcosa? faccio il tè anche per te? Domenica stai pure con gli amici, quanto volete, io esco, tranquilli). Offerte che non mi è mai manco passato per l’anticamera del cervello di rifiutare. Ho signorilmente sempre accettato. Respingerle sarebbe stato così maleducato.

Dopo mesi, finalmente, meritata rivalsa.

Cantava Lio:

La vengeance est un plat qui se mange froid

Et tu va te glacer d’effroid

En constatant mon appetit

Est loin d’etre petit petit

Tu peux prende tes jambes à ton cou

Vite avant que je te le tord

Ce qui ressemblerait encore beaucoup trop

A de la miséricorde

(La vendetta è un piatto che si consuma freddo/ e tu raggelerai dallo spavento/ constatando che il mio appetito/ è tutt’altro che piccolo piccolo/ Puoi andartene a rotta di collo/ presto, prima che te sia io a spezzartelo/ Il che somiglierebbe ancora davvero troppo/ a della misericordia)

Sì, le vie delle Signore sono infinite…

E adesso, con lo sguardo sornione volto allo schermo e alle mie venticinque lettrici, ordino mentalmente i bagagli per la partenza. Eh sì, TheDutchess parte, ma vi terremo aggiornat_. Domani sera, ore 20,05, treno notturno da Amsterdam Centraal a Basel SBB, binario 5b, arrivo ore 6.54. Quindi Intercity per Milano alle 7.04 dal binario 4, con arrivo alle 12.35, e poi RitaExpress… giù fino alla Sicilia, destinazione Palermo. 2.550 Km, circa 39 ore di viaggio per Rita Borsellino, per liberare la Sicilia. Zaino da trekking, valigia blu da 15 Kg, trolley verde mela, beauty case, cappelliera, baule con gli effetti personali… e gli occhi lucidi luci per la speranza e la trepidazione, dritti fino alla cabina elettorale, per apporre il segno sulla scheda e, sperabilmente, per lasciare il segno.

Già mi vedo, in questa scena holliwoodiana in cui minacciosi punkabbestia siculi assaltano il treno organizzato per salire senza biglietto, con me che li addomestico nel mio abitino cinese nero e rosso sangue e il frustino da cavallo, su 10cm di tacchi a spillo cromati e zeppe satinate… sì, mi stanno arruolando nel servizio d’ordine!

Cuffaro, il prossimo sei tu!

(e ragazze, se riesco a camminare in equilibrio coi tacchi sulla ciccia budinosa di vasa-vasa… be’, come minimo voglio essere assunta in cielo, o per lo meno assunta con un contratto a tempo indeterminato!)

Dal diario di TheDutchess - c'erano una volta i migliori amici delle ragazze...

2006-05-19T23:44:00.000+02:00

Si formano ad una pressione di 5 Gigapascal, ad una temperatura di 1.200 °C. Ne vengono estratti per circa 9 miliardi di dollari l'anno, la metà dall'Africa.

Il più famoso? Lui...

Il Koh-i-noor (montagna di luce). Ci scorazza solitamente mia cugina Elisabetta II a spasso per Buckingham Palace.
Ma perché parlare di diamanti nel mio diario? Io, che ho un introito netto mensile di... -620,00 euri? (sì, c'è un meno davanti, avete letto bene... ho introiti negativi... ma se parlate con gli economisti moderni i debiti sono una risorsa... [vedi i decreti salva-calcio] mah!).
Ad ogni modo... la checcona 40enne che sta con il mio amico turco lavora da 16 anni per questa simpatica compagnia olandese chiamata Coster. Che magari non vi dice nulla, ma sono solo quelli che a suo tempo tagliarono e che adesso periodicamente ripuliscono il Koh-i-noor.
Hanno bisogno di madre-lingua italiani che parlino fluentemente inglese e una terza lingua europea per l'estate... troppi acquirenti italiani e non riescono a farvi fronte.
Giovedì colloquio e curriculum.
Cantavo "Diamond are a girl's best friends" sotto la doccia, mi vedevo tutta circondata di italioti lanciati nello shopping di lusso, che gli scucivo qualche decina di migliaia di euri per qualche grammo di carbonio.

1.149 euri netti al mese per un lavoro full time. Estate ad Amsterdam. No famiglia rompipalle e soffocante. Scusa ottima per non dare esami a settembre. Soldini da mettere da parte per i capricci e gli affitti... poi dico, parliamone: può esistere un lavoro più frocio?
La regina che era in me piroettava. Avevo persino preparato il post per fare il grande annuncio. Attendevo la risposta trepidando.
...
il post che avevo preparato era un altro.

tutto in frantumi

Mi posso deprimere, per una volta, in questo blog...?

Il bibliotecario non mi caca, i miei tentativi di ingresso nel mondo del lavoro falliscono miseramente, Fioroni è ministro dell'Istruzione e Stephen se n'è andato a Madrid portando con sé l'adattatore del tostapane. Mi ci manca solo di scoprire che Yoda in realtà è un ex-lottatore di wrestling diventato verde a causa degli anabolizzanti...
Non scherziamo: dove avete nascosto il telecomando?
Se dichiarano illegale il gorgonzola finisce che mi uccido.

Tecnico

2006-05-17T21:27:00.000+02:00

Post tecnico.
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Non sono io che boicotto lui, è lui che boicotta voi, perché vi perdete i link di lato, gli avvisi temporanei -sempre di lato- e qualche altra cosa, tutto perché il mio template preferito a lui non piace e sgarra a disegnare una linea.
Adesso potete proseguire e leggere il 2° numero di "Paradisi Dimendicati", che ho fatto con tàààànto amore! Baciozzissimi :-)

Per scaricare Mozilla Firefox.
Per scaricare Opera.

Paradisi Dimenticati #2

2006-05-16T21:18:00.000+02:00

So che attendevate con ansia e trepidazione, ed eccomi, eccovi l'ultimo prodotto delle mie fatiche.

Il nostro viaggio ideale oggi prosegue verso il cuore segreto dell'Africa, nella savana dove il Sahara eterno incontra la foresta pluviale, nell'ultima vera riserva di vita selvaggia di tutto il continente.
Non è il Benin o il Togo, e non siamo alle falde del Kilimangiaro -come ha suggerito qualcuno!-, non è il Congo di Heart of Darkness, né il Camerun che fu francese.
Siamo nella terra dei pigmei e, siccome siete di un'ignoranza abissale e nessuno ha ancora indovinato, ecco che vi do il benvenuto nella

Repubblica Centrafricana

-viaggio in compagnia del plasmodio falciparo e del potamochero dai ciuffetti-

-prego notare la semplicità cromatica della bandiera-

[pausa di meditazione estetica]

*cos'è? un test sul daltonismo?*

Iniziamo, come sempre, dalla collocazione geografica.
Vabbe', se si chiama Repubblica Centraficana ci sarà un motivo, no? Possiamo saltare la parte sulla collocazione geografica. E proporre, per analogia, un nuovo nome per il Liechtenstein -oggettivamente impronunciabile se non avete un mal di gola con placche come larve di mosca (piccole, ma davvvero schifose).
Ma quanto è grande la Repubblica Centrafricana? Quanto può essere grande questo stato dimenticato nel cuore dell'Africa, schiacchiato tra l'imgombrante Sudan, l'enorme Ciad e il gigantesco Congo?
Potete aiutarvi con la cartina, e considerate che fa ben 4.303.356 abitanti.

Bene, per quelle fra voi che sanno leggere una cartina, be', c'è la scala, non serve aggiungere altro.
Ora si pone un problema? Quanto devo supporre che siate colte e intelligenti? Dirvi o non dirvi quant'è grande? Perché se ve lo dico potrei offendervi implicando che non sapete leggere una cartina.
Ok, per quelle tra voi che le cartine le usano solo per rullarsi canne [attività nobilissima che io stess_ pratico tutte le volte che posso], sveliamo che, UDITE UDITE!, la superficie della Repubblica Centrafricana è di ben 622.984 chilometri quadrati!
...Bimbe su, andiamo, è due volte l'Italia. Capisco che, esperte come siete di centimetri, i numeri espressi in chilometri non vi dicono nulla, ma un po' di sforzo!

[disordinamento politico, storie, demografia, altro...]

Dell'ordinamento politico c'è poco da dire. Un folkloristico stato africano da cui avremmo dovuto imparare: eleggono un presidente, quello si atteggia a imperatore per un po' e loro lo rovesciano, di solito facendolo a brandelli. E ricominciano daccapo. Noi invece ci teniamo Berlusconi e Prodi. Dico, loro per lo meno si divertono, variano, sperimentano... e poi lì la politica conta davvero: scegliere una fazione e non l'altra è questione di vita o di morte!
Vabbe', passiamo alla storia. Problema. Visto che la Repubblica Centrafricana è stata inventata di sana pianta dai francesi, bisogna capire che storia vogliamo raccontare. Io comincerei da Plinio il Vecchio, Naturalis Historia, VII, 23-30
"Oltre questa remota regione montuosa si dice vivano i Pigmei Trispithami, i quali non sono più alti di tre spanne; il clima è salubre e sempre primaverile, protetto a nord da un'arco di monti; Omero dice di questa tribù che venga assaltata dalle gru. Si dice che a primavera l'intera tribù a dorso di montoni e capre e armata di frecce vada come un sol'uomo in mare e mangi le uova e i pulcini delle gru, e che questa sortita duri tre mesi, e che altrimenti non potrebbero proteggersi contro gli stormi di gru adulte, e che le loro case siano fatte di fango, piume e gusci d'uovo. Aristotele dice che i Pigmei vivono in caverne scavate, ma per il resto le sue affermazioni su di loro concordano con quelle di altri autori."
Due note: 1) Ma che minchia di mitologia si ritrovano questi? Combattere contro le gru a dorso di capra? Ovvio che non produrranno mai un Tolkjen. Ve l'immaginate il Portatore dell'Anello a dorso di capra e i Nazgul di Sauron che spandono terrore per le terre e i cieli... in groppa a delle gru?; 2) Però abbiamo scoperto la radice del siculo "trispitu", ad indicare persona abnormemente minuta "Si' nu trispitu" o "pari nu trispitu". Significa "alto tre spanne". Uhmm... Sarà allora casuale l'assonanza con "trespolo" che metterebbe in discussione questa preziosa scoperta? Mah... altre fonti dicono diversamente.
Ad ogni modo, nel 1960 'sti Pigmei e con loro uno strano ammasso di altra gente viene messo assieme da qualcuno e diventano indipendenti dalla Francia. Si trattava di popolazioni Baya 33%, Banda 27%, Mandjia 13%, Sara 10%, Mboum 7%, M'Baka 4%, Yakoma 4%, altri 2% (=sono la minoranza europea).
Tra Plinio e il 1960 non sappiamo. Oh, a parte il fatto che i Pigmei venivano periodicamente presi a bastonate dai Bantu e che periodicamente passava qualcuno a rapire un po' di Bantu, li portava sulla costa o a Timbuctù, e li vendeva come schiavi. Si accettano scommesse su quanti di loro sono finiti a Saint Vincent e Grenadines.
Vabbe', lo so che non è divertente. Quindi per variare un po', ecco in che tipo di abitazioni risiedono le popolazioni autoctone.
Ok, vi state chiedendo: ma perché vivono in capanne così piccole dopo avere abbattuto tutti quegli alberi?. Anche io, a pensarci, mi ci sarei costruito, non so, una copia ingigantita del Teatro dell'Opera di Vienna. Che magari prende fuoco subito, ma vuoi mettere che falò chic che ti ci viene?
Poi ho cercato. No no, il punto è che esportano legname. Tutti i paesi che vivono nelle zone equatoriali esportano legname. Ne hanno in abbondanza. Ecco, adesso infatti nella Repubblica Centrafricana c'è rimasta quasi solo la savana, e i Pigmei migrano. A piedi. Avete presente quanto ci mette un pigmeo ad andare a piedi con la falcata che si ritrova?
Vabbe', il legname è il 20% del prodotto interno lordo. Il resto è tutta economia di sussistenza: oro, uranio, diamanti e petrolio vengono infatti saggiamente custoditi da una mezza dozzina di multinazionali che, onde evitare di contaminare questi bonnes sauvages con il vile denaro, riescono perfettamente nell'arduo compito di non fargliene vedere neppure un tarì. Quindi, visto che questo 80% del PIL va all'estero, da dove viene quello vero?
La risposta alle vostre domande si cela tra i pixel di questa immagine.
Sì, caccia. Ma non caccia qualsiasi. Caccia pigmea. Quello che le più volgari tra voi pensano essere un banalissimo porco, è in realtà lo splendido potamochero dai ciuffetti, di cui abbiamo un collage di immagini estratto dal booklet che mandò nel 1994 a Roberto Cavalli nella speranza di posare per la fantasia di un suo tessuto. Non c'è ancora riuscito, ma non demorde. (e gli suggeriamo di trovare un'altro nome, perché tigrata e zebrata sono ancora pronunciabili, ma ve l'immaginate chessò Moira Orfei che si presenta con una stola potamocherata?)

[...]

Trepidate ancora un istante per le immagini, che stiamo or ora elaborando. Nel frattempo una riflessione sul linguaggio. In inglese, ad esempio, lo stesso animale si chiama "Red River Hog", che per quelle un po' colte tra voi significa "Porco del Fiume Rosso", per quelle colte sul serio, che sanno che in Africa non c'è nessun Fiume Rosso, red river hog non significa niente. Insomma, non è un parente di Calderoli che vive lungo un fiume inquinato di rame e ossido di ferro. La lettura corretta è (red) (river hog) e non (red river) (hog), cioè maiale rosso di fiume. Solo gli inglesi potevano chiamarlo così. Se avessero scoperto il leopardo in tempi recenti l'avrebbero chiamato Big Cavalli-style Wild Cat.
I francesi, nel loro essere meravigliosamente cartesiani anche in questo, lo chiamano Potamochère d'Afrique, cioè potamochero d'Africa (questa era facile). Ora, quelle veramente troppo colte tra voi, che hanno virtualmente vinto tre o quattro milioni di euri partecipando a distanza ai quiz di Gerry Scotti, avranno certamente indovinato che potamochero vuol dire appunto maiale di fiume (potamos+okeros, d'altronde se esiste il cavallo di fiume e si chiama ippopotamo, è legittimissimo trovare anche un maiale di fiume; e no, non è Katia Ricciarelli che s'immerge nel Simeto. Certamente però l'oca di fiume è una velina slovena). A questo punto si potrebbe pensare che il maiale di fiume d'Africa viva lungo il Nilo. Per niente. Quindi l'italico ingegno trovò quello che, senz'ombra di dubbio, è il nome più appropriato per questa deliziosa bestiola che mi onoro e mi glorio di avervi fatto scoprire: Potamochero dai ciuffetti. Le foto non lasciano alcun dubbio!
Ora, siate sinceri, non credete anche voi che questa sia la bestiola più graziosa del mondo? Non vi viene voglia di fargli tante treccine sui ciuffetti? Non ve lo strapazzereste tutto di coccole? Non vi rotolereste nel fango con lui? Ecco, vi do un consiglio da zia: non fatelo. Perché tiene certi molari con i quali, secondo come, ammazza spezzandovi le ossa. Ma tutto quello che volete sapere sul potamochero dai ciuffetti lo potete trovare sul portale dell'ungulato definitivo! (ma la gente quando registra i domini di che si fa?).

[prima del punto]

Insomma, ci sono i pigmei -che sono deliziosi soprattutto perché non hai più bisogno di usare i tacchi per sembrare slanciato-, ci sono quesi maialetti taaanto squiqquacciuosi, ci sono oro e diamanti in abbondanza (anche un po' di uranio, ma dopo Tremonti possiamo resistere a tutto), almeno una mezza dozzina di popolazioni diverse tra le quali potere scegliere, il deserto, la savana, la foresta pluviale, tantissimi animali allo stato selvaggio -e almeno altrettanti bracconieri nerboruti che fa tanto leather e S/M-, un clima sempre primaverile e, presumibilmente, un casino di gru. Ma cosa volete di più? (e la prima crettina che scrive "un lucano" subirà un post ad hoc di quelli che piuttosto vi augurereste di essere morte stecchite).
Bene, già il fatto che vi siano solo 4 milioni di abitanti in un posto così bellino e grande pure il doppio dell'Italia qualche dubbio ve lo dovrebbe fare venire... e no, non sono i prezzi degli affitti che sono troppo cari. Ok, non arriva la Perrier, ma potete sempre sorseggiare un po' di saluberrima acqua di falda, no?
L'acqua di falda nella Repubblica Centrafricana infatti è già frizzante. Ferrarelle?
Di più.
Inquinelle.
Non mi chiedete come, cosa o perché, ma non c'è una goccia di aqua di falda che sia potabile. Non è un caso quindi se su 622 mila chilometri quadrati di superficie solo 20 mila sono irrigati (equivalenti all'Emilia Romagna). Per il resto si va di acqua fluviale.
Ora, considerato che c'è pieno di potamocheri e, quindi, pieno di fiumi, uno si domanda, ancora una volta, dove stia il problema.
So che avete già intuito, birbantelle!
Avrei potuto narrare le gesta dell'entero-HAV, del mobilissimo Campylobactera o della Salmonella Tiphy, si possono scrivere poemi sull'HIV, per non dire dell'onnipresente Meningococco. Sono tutti frequenti compagni di viaggio nella Repubblica Centrafricana, a volte quasi fastidiosi, appiccicosi, certuni quando ti si attaccano proprio non se ne vanno più!
Ma il plasmodio falciparo...
Ah! il plasmodio falciparo!
Intanto ecco la solita foto di repertorio. Purtroppo non è il suo profilo migliore.
Dunque, il plasmodio falciparo è un protozoo. Quando vi viene amichevolmente a trovare, di solito è ospite del vostro fegato. Ci sta dai 6 ai 15 giorni durante i quali si dà alla pazza gioia della riproduzione asessuata (protozoi, tsk!). A questo punto produce dei merozoiti che immette nel vostro sistema cardio-circolatorio. I merozoiti si appiccicano alle cellule del vostro sangue e le fanno esplodere di contentezza. A questo punto siete colpiti da anemia dovuta all'emolisi. Siccome siete pieni di cellule del sangue impazzite come una discoteca frocia dove ad un certo punto parte "Siamo Donne!", ecco che i vostri reni si mettono ad espellere sangue. Si chiama emoglobinuria. Seguono, in ordine sparso, convulsioni, artalgia, ingrossamento della milza, febbre, brividi, vomito, forte mal di testa, collasso renale, ischemia cerebrale, coma e, nei casi più gravi, morte.
Indovinate dove vive il plasmodio falciparo?
State per dire nell'acqua dei fiumi, lo so.
Questa è la tua risposta definitiva?
La accendiamo?
Sbagliato! (cheppeccàààt'!)
No no no, un protozoo come lui mai starebbe nella falda di Inquinelle, no, assolutamente no.
Sta nello stomaco di un insetto troppo simpatico.
La zanzara anofele.
Ebbene sì, cari amici ascoltatori, la Repubblica Centrafricana è flagellata dalla malaria, oltre che dalla diarrea batterica, dall'AIDS, dall'epatite A, dalla meningite e dalla febbre tifoide.

[il punto]

È dunque il momento di fare il punto della situazione.
Innanzi tutto dobbiamo rivedere un gioco, molto diffuso tra i bambini, tipo "chi butti nel letto di spine? chi butti nel letto di rovi? chi butti nel letto di rose?" con "chi butti al largo di Saint Vincent? chi deporti nella Repubblica Centrafricana? ecc..."
Poi, è importante viaggiare informati. Ad esempio, se proprio non riuscite a resistere ad un safari in questo luogo idilliaco, se siete amanti del rischio, della lotta incessante contro gli insetti e del brivido della caccia al potamochero dai ciuffetti, allora la Repubblica Centrafricana fa per voi!
2.062 euri da Milano con le linee aeree marocchine e siete nella capitale Bangui. Dopodiché cazzi vostri. Dunque ci sono 50 aeroporti tra i quali spostarvi, peccato che 47 siano senza pista asfaltata.
Poi ci sono ben 10,000 telefoni e 60.000 cellulari satellitari. E un casino di radiotelefoni. Eh sì, perché non potendosi spargere a man bassa fili di rame in lungo e in largo -tantopiù che metà della popolazione è semi-nomade... ora, ve li immaginanate i pali del telefono che li seguono ad ogni spostamento?- ecco che tutti si fanno il radiotelefono. Di solito se lo fanno in casa con un paio di latte di alluminio e del rame. Funziona abbastanza bene. Radio Maria si sente da dio!

Film

2006-05-10T19:57:00.000+02:00

(la trasognata)

Hai mezz’ora di tempo, te la prendi comoda. Il sole non è caldo come vorresti e controlli che il biglietto del treno sia in tasca. Con un sorriso un po’ ebete cammini e pensi.

Sei già alla volta che hai interrotto la lezione perché dovevi cambiare il pannolino al pargolo. La scena è di una tenerezza immane e tu sei un brodo di giuggiole. Chi sta in aula con te un po’ meno…

Torni alla discussione che avete avuto prima di averlo:

- Ma vogliamo davvero averne uno? Dico, dovremmo avere un po’ di stabilità prima, no?

- No no, prima abbiamo un figlio, poi diventiamo stabili. Sennò rinviamo sempre, invece così ci costringiamo a trovare un modo di diventare stabili.

- Be’, con la convivenza ha funzionato. Ma stavolta è un po’ masochista come cosa o è solo una mia paranoia?

- Qualcosa contro il masochismo?

- No no, per carità, chi ha detto niente!

Eh sì, perché tutto è cominciato quando, dopo due settimane che vi conoscevate, avete deciso di andare a convivere.

Ti fermi a comprare un biglietto dell’autobus al tabacchi lungo la via. Quando esci ti resta in corpo la curiosità di sapere se la signora dopo di te ha vinto o perso al gratta e vinci.

Dovevate trovare casa, e avete preso camera insieme. Con un azzardo clamoroso. Quattro mesi dopo abitavate felicemente insieme, studiavate, lavoravate. E vi dividevate le cure di quel delizioso fagottino paffuto e tranquillo. E ovviamente avevate coinvolto due diverse e altrettanto complesse reti amicali per riuscire a mettere in piedi tutto questo e resistere. Quando tra voi tre scoppiava un raffreddore, anche l’ANSA batteva la notizia, che rimbalzava per il continente producendo telefonate di apprensione, e-mail di raccomandazioni e, nei casi di raffreddore grave, anche l’arrivo di qualche supporter. Quando ti venne la febbre arrivò la sorella dall’altro capo dell’Europa.

Ti accendi una sigaretta aspettando l’autobus

E poi pensavi ai suoi occhi, ai suoi abbracci teneri, ai folli luoghi delle vostre scopate interminabili, compreso il treno notturno per attraversare la Germania e la macchina noleggiata in sosta lungo una strada statale in Dalmazia -alle undici del mattino in piena estate. Quegli occhi che ti avevano stregato un giorno in biblioteca, al punto che ricordavi solo quello e avevi cancellato il resto.

Cara, prima di partire con l'invito a cena e farti tutti questi film ti sei accertata che almeno non sia etero?

Paradisi Dimenticati #1

2006-05-03T18:31:00.000+02:00

Sono fiero che possiate assistere, oggi, alla nascita di una nuova rubrica su questo blog. Come accennato in precedenza infatti, la ristrutturazione in corso consentirà la creazione di rubriche specifiche a cadenza casuale per fare un po' d'ordine nel mare di idiozie cui do vita. La nuova nata si chiama Paradisi Dimenticati, e sarà dedicata ad ameni luoghi giustamente scivolati nell'oblio, non (ancora) fagocitati dalla globalizzazione. Ammesso che vi riusciate, li potrete pensare come luoghi lontani, dove non giungono neppure gli echi dei ritmi frenetici dell'Occidente moderno, del turismo di massa, talvolta del turismo tout court. Talvolta neppure degli slogan soavi Wanna Marchi. Insieme scopriremo la risposta a una domanda assillante, ovverossia perché sono stati dimenticati. E scopriremo che vi sono ottime ragioni. Iniziamo quindi oggi con un piccolo arcipelago a Est del Mar dei Caraibi.

Se il cinismo vi suscita reazioni epidermiche o sentimenti di pietà cristiana, uscite dal sito.

Saint Vincent e Grenadines
-viaggio nel rutilante mondo della fecola di maranta-

So bene che la domanda che vi state ponendo è: Dove cazzo stanno Saint Vincent e Grenadines?

Site a circa 300 Km a nord della costa venezuelana, le isole dell'arcipelago hanno una superficie complessiva di 389 Kmq, due volte la città di Washington, meno di 650 campi di calcio. L'isola maggiore è Saint Vincent. Tutte le altre si chiamano Grenadines. Infatti lo stato si chiama Saint Vincent e Grenadines. Come se la Sicilia si chiamasse Sicilia, Egadi, Eolie, Pelagie e Ustica. Già questo è un primo indizio del perché le Isole sono un Paradiso Dimenticato. Auitatevi con la cartina per individuarle, ma sappiate che questo dettaglio è solo la prima di una serie di perle che questo locus amenus ci fornisce.

[ordinamento politico, storia, geografia, altro...]

Ufficialmente si tratta di uno stato sovrano facente parte del Commonwealth, in pratica si tratta di un condominio. I locali parlano Inglese e Francese Patois, ma lo stato non ha una lingua ufficiale (...). Elegge un parlamento di 15 deputati, più 6 nominadi dal capo dello stato: Elisabetta II (poi uno si domanda perché la democrazia spesso non funziona).
La storia di questo stato è interessantissima. Ci arrivano inglesi e francesi. Litigano. Vincono gli inglesi. Cominciano a deportare schiavi. Continuano a deportare schiavi. Smettono di deportare schiavi. Con una storia così, nell'Università post-Zecchino potreste anche fare una tesi in Storia di Saint Vincent e Grenadine e laurearvi "nei tempi prestabiliti".
Anche la geografia è interessantissima. Su Saint Vincent c'è un vulcano attivo, La Soufrière, di 1.234 metri. Fine. Gli abitanti lo ricordano ancora per la violenta eruzione del 1979, anno dell'Indipendenza (ci sarà un nesso?). Fine della geografia.
Non ci resta che domandarci cosa facciano e di che campino i 117.848 abitanti delle isole. Uno si dirà: prendono il sole e vivono di frutti tropicali, godendo queste bellissime spiagge, no?

[attività ed economia?]

NO.
Avremo modo di scoprire il perché tra qualche riga. Nel frattempo sappiate che la totalità delle esportazioni delle isole sono banane (39%), taro, fecola di maranta e racchette da tennis.
Procediamo con ordine: sulle banane non avevamo dubbi; tutti i paesi tropicali esportano banane. Poi c'è il taro. Abbiamo una foto di repertorio del taro. Eccolo.
Invitante, vero? Qui (in italiano) e qui (in inglese, più estese) potrete trovare utili notizie sul taro. Tutto quello che vi serve sapere è che è una specie di patata piena zeppa di cristalli di ossalato di calcio che la rendono assolutamente nociva e potenzialmente letale se ingerita cruda. Potete stracuocerla o grigliarla e ottenere delle specie di patate piene di calcio e acido ossalico. Quindi gli abitanti multireligiosi dell'arcipelago friggono banane e fettine di taro davanti ad un mare bellissimo con il divieto di balneazione.
Poi c'è la fecola di maranta.
Ah, la fecola di maranta! Quando c'è lei...
Intanto, ecco la maranta.
Il vostro bebé ha un arrossamento da pannolino? Preparate un ottimo borotalco erboristico fai-da-te con la fecola di maranta! Ti sembra impossibile? Stupisciti qui!
Siete vegane e non sapete come sostituire le uova? Da oggi potete farlo con due cucchiai di fecola di maranta, polvere di latte di soja e tofu schiacchiato! Vuoi sapere come? Clicca qui!
Avete invitato a cena i vostri amici da Osaka e non sapete che preparare? Sarà la fecola di maranta a salvarvi! Scopri qui come fare! Scoprilo adesso!
Vuoi una pianta da appartamento che preghi con te la sera? Coltiva anche tu una maranta leuconeura! Qui c'è tutto quello che vuoi sapere sulla Pianta della Preghiera!

Ora, sulle banane, eh vabbe'... in merito al taro, sono come le patate in Irlanda e i pomodori in Campania, circa la maranta abbiamo scoperto tutto quello che c'era da scoprire. Ma perché un quinto delle esportazioni di Saint Vincent e Grenadine siano racchette da tennis è una cosa che, credo, non scopriremo mai... possiamo solo fare delle ipotesi (sotto).

[il punto della situazione]

A questo punto abbiamo un quadro perfetto della quotidianità dei Saintvincentiani (aggettivo ufficiale per indicare gli isolani). Alla mattina si svegliano e iniziano a lavorare il taro per la cena, nel frattempo, con un'occhio al vulcano e uno all'orizzonte, sbocconcellano banane. Qualcuno, intanto, fa un lavoro massacrante sotto il solleone caraibico per ottenere la fecola dalle radici di maranta. I bambini giocano a tennis. Tantissimo. Quando muoiono le loro racchette vengono esportate. Muoiono tantissimi bambini, 15 ogni 1.000 nati vivi. Per questo esportano un sacco di racchette da tennis. Quando la fecola è pronta, viene fatta una pappetta o una frittata o una grigliata di squisita maranta, con taro e banane. Poi tutti tornano a giocare a tennis guardando malinconici il mare e l'orizzonte.
E vedono questo.
Barche? Baleniere? Pescherecci giapponesi? Sottomarini nucleari USA? Niente di tutto questo. Solo deliziose petroliere venezuelane.

Il petrolio versato in mare dalle petroliere che lasciano il Venezuela e gli scarichi degli yacht privati sono finiti sulle spiagge dell'isola e hanno inquinato le acque costiere. Un ulteriore danno alla costa è stato provocato dal deflusso superficiale delle acque piovane e dall'uso di fertilizzanti e pesticidi per le coltivazioni di banane, taro e maranta. In molte zone, a causa dell'inquinamento, è addirittura proibito nuotare. Le altre sono sotto le pendici del vulcano. Alcune specie animali, come il pappagallo di Saint Vincent, sono in via d'estinzione, sebbene nel 1990 circa un quinto dello Stato si trovasse all'interno di aree protette. A causa di una serie di fattori di disturbo, si stanno inoltre verificando seri danni alle barriere coralline.
Ma so che, segretamente, sotto sotto, ancora state fremendo per andare a Saint Vincent. So che, in fondo, il vostro sogno proibito è uccidere un bambino sfondandogli la cassa toracica con una palla da tennis.
E' dunque il caso di spiegarvi come si arriva a Saint Vincent. Un modo è prendere un aereo per Caracas, arrivare ad un qualsiasi porto lungo l'Orinoco, salire su una petroliera e poi, con una scialuppa, andare a realizzare i vostri sogni assassino-alimentari.
Pensavate di potere prendere un volo diretto per le Grenadine, eh? Ma, care mie, l'unico aeroporto con la pista asfaltata sta a Saint Vincent e, visti i guagi diplomatici con il Venezuela, dovestre prima andare a Trinidad e Tobago o in Jamaica, e poi cercare una lambretta a eliche che vi porti nel vostro paradiso dimenticato preferito.
Volete prenotare un albergo? Buona fortuna. Ci sono circa 20.000 apparecchi telefonici in tutto il Paese. In compenso ci sono circa 57,000 cellulari (1 ogni 2 abitanti). Volete prenotarlo via internet? Be', ci sono 8,000 utenti internet e 21 host (a San Marino sono 2.166, ma con 30.000 abitanti e 15.000 utenti), quindi la vostra banda larga morirà sul filo di rame intasatissimo della rete locale.
Bene, buona permanenza. Poi mandateci le foto e le cartoline (ah, i collezionisti impazziscono per i francobolli di Saint Vincent e Grenadines...)

mission:impossible

2006-04-29T16:33:00.000+02:00

Squadra TD1-sez. 'interventi speciali'
Oggetto: report esperimento multipurpose
Data: 29/04/2006 - 16.50 (GMT+1)
Località: Amsterdam, locale doccia dell'apt. B-3 di Valkenierstraat 61

-Considerazioni Preliminari-

Descrizione intervento: nettoyage radicale locale doccia-lavabo.
Stima magnitudo di difficoltà: fuori scala Lindo-van de Kamp (>8/10 scala Henkel-Unilever)
Valutazione visiva dello stato iniziale dell'opera: la pavimentazione, dal color ecrù, presenta chiazze brune in prossimità dello scolo sconnesso e dell'ingresso del loculo doccia. Sia la pavimentazione che le chiazze sono coperte da un lago domestico apparentemente privo di vita. La doccia necessita chiaramente di un intervento radicale a seguito del party notturno.
Rilievo fotografico: assente. Non siamo coperti da assicurazione per danni a terzi, quindi non ci pareva il caso di rischiare che qualcuno venisse colpito da infarto e ci facesse causa.
Materiali: guanti in gomma rosa pesca, taglia 7 (piccoli, ma non possiamo mica ammettere di avere mani più grandi di quelle di una dama che si rispetti!); detergente antibatterico "Piek - Alles Reinigen"; candeggina gel; mocio molto usato; secchio molto usato; acqua calda.

-Dettaglio intervento-

Si è proceduto con la rimozione dei rifiuti solidi (RS) presenti nel locale. Un oggetto, successivamente identificato come 'mucchetto di vestiti e residui di umori umani di appartenenza non individuabile' non è stato rimosso giacché ha vibratamente protestato facendo valere la legge pro-squat in vigore nei Paesi Bassi. Sostiene di trovarsi in un luogo abbandonato a sé stesso da oltre un mese e che, pertanto, è in diritto di restarvi. Controllata la legge: ha ragione.
Quindi si è proceduto ad asciugare la pavimentazione. Siamo successivamente intervenuti per eliminare i RS minuti rimasti dopo il primo intervento. Quindi è stata seguita la procedura standard per gli interventi speciali "Antichità Sudicizie" (Manuale della Nonna Ace, Appendice delle Gesta Eroiche, paragrafi 1.1-1.4 "La fortuna aiuta gli audaci").

-Statistiche dell'intervento-
Detergente antibatterico usato (in ml): ca. 100
Candeggina gel usata (in ml): ca. 500, ripartiti in 3 passate da 200, 200 e 100 ml rispettivamente.
Durata totale intervento: 37'
Lattine di birra 33cc rimosse dal locale: 3
Lattine di birra 50cc rimosse dal locale: 1
Bottiglie di vetro rimosse dal locale: 1
Flaconi di bagnoschiuma e shampoo esausti rimossi dal locale: 7
Tubetti di dentifricio esausti rimossi dal locale: 1
Specchi tirati a lucido: 0,4+0,2*
Superficie orizzontale totale dell'operazione: ca. 3,5 mq
Superficie verticale totale dell'operazione: ca. 3 mq

*Lo specchio è stato rotto nella notte. Il frammento di dimensioni maggiori, grande poco più di metà dell'originale, è stato lavato. Il resto è stato impacchettato nel Financial Times e gettato. Durante l'operazione di lucidatura, un pezzo del frammento maggiore si è staccato ma è stato comunque conservato.

-Esito dell'intervento-

La superficie è passata dall'iniziale ecrù chiazzato di bruno ad un bianco chiazzato di ecrù. Abbiamo ragione di ritenere che tali chiazze restanti non siano trattabili con soluzioni chimiche legali. Forse non sono proprio trattabili con soluzioni chimiche di alcun tipo.
Il risultato è, complessivamente, soddisfacente.

-Effetti secondari-
Numero di folletti iridescenti visti in conseguenza dell'inalazione della candeggina: non so. Ma cavalcavano a coppie su degli elefantini blu. E c'erano proprio un sacco di elefantini, con le zanne di lamé dorato.
Numero di terminazioni nervose olfattive bruciate: tutte.
Numero di cellule neurali bruciate: 1 (c'era rimasta solo quella).

-Record stabiliti-
Il mocio usato, dopo avere incontrato 500 ml di candeggina gel, è ufficialmente il punto più bianco dell'universo.

-Altre annotazioni-

L'Appendice delle Gesta Eroiche nel Manuale della Nonna Ace vanno integrate con le indicazioni sulla rimozione dell'odore di candeggina che impregna la resina impermeabile che fa da pavimentazione. Questo, possibilmente, prima che il sottoscritto s'intossichi alla prossima doccia.

Dal diario di The Dutchess - Mito+Logia Igienica

2006-04-27T16:09:00.000+02:00

Nota: Da oggi il blog si arricchisce ufficialmente di una rubrica a periodicità casuale dedicata alle narrazioni di vita quotidiana, settimanale, etc...

Direte voi: perché, prima che era?
No, è che se faccio questo poi posso anche pubblicare altri deliri che non siano diaristici, tutto qua... psicologia inversa?

Mito+Logia Igienica
dall'incompiuto michelangiolesco
all'incompiuto del work-in-progress
elementi per un'avanguardia postmoderna

Come il pubblico affezionato sa bene, uno dei principali problemi che hanno afflitto questa casa per settimane -suscitando anche un modesto interesse da parte degli xenobiologi della NASA- è stato quello dell'igiene, della pulizia e, volendo osare, del decoro (che semplicemente non c'era).
La situazione ha raggiunto livelli critici quando, come attesta un documento del Pentagono, l'intelligence USA ci ha classificati come "stato canaglia" poiché stavamo sviluppando armi batteriologiche. Il problema è che l'accusa era vera e, quindi, si doveva intervenire prima di essere nuclearizzati. Quando ci è arrivato il video di solidarietà di Osama bin Laden abbiamo capito che le cose si stavano mettendo male.
Le diplomazie si sono mosse subito. Mikko bussa alle tre porte e chiama a raccolta. Nella mia stanza suonava "Adrenalina" di Giuni Russo e Rettore (ma nella mia stanza suona sempre Adrenalina... vabbe').
Mikko doveva mangiare. E qualunque cosa fosse quella che, nascosta sotto la pila di piatti lerci, stava cercando di strisciare fuori dalla padellona in cui il tutto si trovava... be', non aveva un'aria edibile e, cosa non secondaria, non sembrava affatto disposta a farsi mangiare tanto facilmente.
Sorto e mi piazzo al lavabo selezionando quello che avevo lasciato sporco. Individuato il bicchiere, lo lavo. Quindi Stephen ci raggiunge, lamentandosi del fatto che lui, comunque, ha tenuto la casa pulitissima due giorni di fila -domenica e lunedì- perché avrebbe avuto 5 ospiti a a cena. Era martedì pomeriggio. C'erano i residui della ferocia alimentare e culinaria in giro per la casa. Per intendersi con un esempio di molti, c'era la salsetta del piatto a base di riso e carne in una tazzina da caffè... in parte. Il resto era tra pavimento, tavolo, sedie e termosifone. Dite che possiamo venderla come evoluzione di Pollock sulle 3D, con una commistione bahuaus in merito alla sua riproducibilità?
Ad ogni modo, Stephen, asserendo che lui comunque aveva dovuto lavare le cose sporche prima di poterle usare, si rifiuta.
Momento di gelo diplomatico. La minaccia bellica è reale. La borsa di Amstedam perde il 2,01% e il costo dei tulipani sale di 9 punti. Sospesa la quotazione degli zoccoli di legno per eccesso di rialzo.
Devia su Kyle. Kyle non è ancora uscito dalla stanza. Kyle sta scopando. Mikko gl'impone, con finnico piglio, di uscire comunque.
Kyle esce. Con un lenzuolo drappeggiato sul pube e il capello scompigliato.
Me lo immaginavo meglio sotto i vestiti. Veramente secco e segaligno.
Ascolta numero sette secondi di ramanzina finlandese, quindi dice "okkiey" e viene tirato dentro.
Stephen si lamenta, si fionda in camera, chiude a chiave e spara musica a palla.
Io ho finito di lavare il bicchiere.
Mikko è a dir poco perplesso.
Al Pentagono il piano operativo di invasione di Valkenierstraat 61-B.3 in Amsterdam è pronto. Stanno solo spiegando a Bush che Amsterdam non è in Italia e che non c'è il petrolio -ma va invasa lo stesso perché le munizioni avanzate dall'Iraq stanno andando a male e con tutte le guerre senz'armi che si combattono nel mondo, è propio peccato sprecare tutti quei proiettili!
L'ONU non è stata informata neppure questa volta. Ma l'ONU in realtà non esiste. L'hanno sciolta sette anni fa. Nessuno si è accorto della differenza. Adesso stanno girando una fiction-reality a puntate in cui un nero arriva alla guida dell'ONU. [voglio dire: è chiaro che è una fiction!]
La Svizzera ha già dichiarato la propria neutralità in caso di conflitto armato.

[passano 24 ore]

La Pila di piatti è sempre lì. La Cosa ha smesso di cercare di uscire fuori. Subodorata la situazione, ha deciso di restare.
Anzi, pare addirittyra che stia progettando un party.

[nel frattempo...]

Perseverando ostinatamente nella sua politica di non interferenza con i gruppi di immigrati e le minoranze etniche, il governo Olandese non interviene. L'Unione Europea apre una procedura contro i Paesi Bassi perché mettono a rischio il territorio e la pace dell'Unione stessa. I Paesi Bassi impugnano la delibera europea che propone di aprire una procedura contro i Paesi Bassi stessi affermando che con l'Italia succede lo stesso per via di Calderoli. L'Unione chiede una consulenza all'OMS su come considerare Calderoli, il quale va ad "Alice e le altre..." con una maglietta con stampate delle donne musulmane che lavano padelle a Baghdad (ma soprattutto: perché?). L'OMS non è in grado di intervenire perché non esiste una categoria psichiatrica dove collocare Calderoli e non se ne può creare una se lui non si sottopone volontariamente ad una visita.
L'American Psychiatric Association proclama Calderoli malato infischiandosene dell'OMS. Si crea subito un gruppo di pressione per l'affermazione dei diritti di quanti si riconoscono in Calderoli e la cancellazione della Sindrome della T-Shirt dall'MDM-VII (il manuale medico-diagnostico, VII edizione), dove era stato inserito. La maggioranza di Rifondazione Comunista approva una mozione di appoggio al gruppo di pressione e contro la medicalizzazione a tutti i costi. La minoranza della sinistra interna constrasta la mozione della maggioranza e appoggia la resistenza delle donne di Bengasi che assediano il consolato Italiano in reazione alla maglietta di Calderoli. La minoranza antipsichiatrica della minoranza interna fa un convegno indipendente a Barberino del Mugello, dove si spacca: metà appoggia la mozione della maggioranza, l'altra metà accusa la prima di poltronismo e fa una scissione. Uno va all'outlet. (Risposta alla domanda: Cosa fa un ghei ad un convegno indipendente della sinistra interna di Rifondazione a Barberino del Mugello?)

[quindi]

Preso atto che La Cosa stava facendo una festa, visto che ero nel mio periodo antisociale, mi sono armato di guanti e l'ho eliminata. La Pila di Piatti e La Padella Incrostata hanno subito un trattamento radicale. E' stato allora che è successo qualcosa di strano. Di molto strano.
Mikko non c'era. Kyle, visto me che combattevo solo con il mostro, ha preso le mie parti.
Ma non nel senso che si è messo a lavare... seeeeee... ma che minchia vi siete fumate che pensate una cosa del genere?! Ma vi pare che qui si chiacchiera di fantasticherie e trame che neanche Studio Aperto ne intreccia di così improbabili...?!?
No no no... Kyle ha detto che quella era roba di Stephen ed è andato a bussare alla sua porta per fargliele lavare... Kyle, le cui scarpe tg. 47 sono in triplice copia sparse in vari angoli della casa... Kyle, la cui stanza puzza come se ci fosse un cadavere in decomposizione... Kyle, che non si accorge di avere mangiato e lascia tutto quello che ha usato dov'è e com'è... Kyle che parla con Stephen?! Come dire Calderoli che va a trattare con Hamas...!
Infatti, mentre io lavo, lavo, lavo... sciacquo, lavo... risciacquo, loro stanno quasi per venire alle mani. Intervenire o non intervenire? Cosa farebbe Judy Garland se fosse nella mia situazione? Uhmmm... Judy Garland non si troverebbe mai nella mia situazione. Platinette non è un buon modello comportamentale di riferimento... Brie van de Kamp. Brie van de Kamp lascerebbe agli eventi fare il loro corso, quindi pulirebbe a fondo, cancellando ogni traccia. No no, non va bene: sto già lavando altro. Lynnette! Ohhh... Lynnette troverebbe una strategia perfetta per cavare il meglio da questa situazione. Quindi lascio che si urlino a vicenda le reciproche responsabilità e intanto instillo il germe del dubbio nella ragazza di Kyle, circa il fatto che i problemi non possono pensare di risolverli così, scaricando il barile.
Ovviamente finisce che Stephen, mentre chiede, inascoltato, a Kyle di smetterla di urlare, si chiude in stanza con la musica a palla e non ne vuole sapere. Kyle esce con Astrid. Io, ovviamente, finisco di lavare con cura; ogni oggetto lavabile passa sotto i miei guanti e viene architettonicamente impilato a sgocciolare e asciugare (fase Brie).
Stimo il tempo che ci vorrà a Steve per uscire, lo intercetto, parlo con lui, ovviamente è sempre colpa di Kyle e Steve odia che Kyle osi metterlo sul sul stesso piano perchè "io pulisco sempre e sto dietro a tutto quello che lascia in giro" [sicuro, come no... e chi sta dietro a te?] e via dicendo. TD: "Bene, ma io non sono intervenuto perché era il caso che vi parlaste, anche se certo questo non era modo di affrontare il discorso e le scarpe di Kyle sul sofà sono un silenzioso argomento a tuo vantaggio."
S: "Forse tu e Mikko dovreste dirgli qualcosa"
TD: "Mah, non so, glielo abbiamo ricordato varie volte, l'argomento andrebbe affrontato tutti assieme, sai com'è, non voglio fare quello che decide tutto. E' importante che siamo tutti d'accordo" [con me] "Comunque adesso che ho pulito vado a cena a mensa, così non mi sento dire che qualcuno non lava le stoviglie perché le ha trovate sporche" (fase Lynnette nella prima parte, fase Eve nella seconda).

[coda sull'incompiuto]

Ora, che dire? Che aggiungere? Li avrò educati? Le bacchettate, in qualche modo, sono arrivate a tutti. L'individuo lercio è stato isolato e verrà presto messo all'angolo. Il Pentagono ha spostato l'attenzione di Echelon altrove. L'asse TheDutchess-Mikko-Astrid-Steve è pronto a scattare sul topo. Eppure non posso che constatare come ci sia sempre qualcosa che resta inevitabilmente sporco da qualche parte: la tazza de té pomeridiano o il piatto dello spuntino, il tappo nel cavatappi o il tagliere, il mestolo della zuppa o il coperchio della pentola. Ci sono due modi per uscirne: dal un lato posso pensare che vanno corretti e farglielo notare ogni volta come una tata, perdere tempo dietro a questi bimbi come fossi la loro madre putativa, ed eventualmente chiedere di potere esercitare la potestà. In alternativa posso lasciare che diano corso alla loro vena artistica e interpretare il tutto come una rilettura contemporanea dell'incompiuto michelangiolesco: l'incompiuto del work-in-progress (e qui sfido qualsiasi teorica della postmodernità a battermi!). Se considerate che c'è già un'evoluzione di Pollock, per tacere i vertici di scultura dadaista che si riescono a raggiungere o le sperimentazioni di arte povera e arte con materia organica cui si dà vita (letteralmente) in questo laboratorio... be', non mi resta che trasformare la casa in un museo e chiedere i fondi ONU per i beni che sono patrimonio dell'umanità.
Li spenderò in prozac.

Tasso di affaticamento: 100%

2006-04-22T21:05:00.000+02:00

Ieri abbiamo scoperto l'apice del pittorico politico italico.
E abbiamo scoperto che sta a Pescara. Per ulteriori informazioni cliccate qui
Io mi rifiuto di mettere una qualche immagine importata da lì.

Io, nel frattempo, mi sento come una cozza in un'edicola. Non fuori luogo, semplicemente privo di una relazione.

Ieri sera ennesimo "date" (appuntamento, ndr) che, viste le durate, da ora in poi verrà scritto "dayte", tanto la pronuncia non cambia: subisce solo un'americanizzazione. Comunque, dayte veramente pessimo. Penso che potrei diventare ricco tenendo un corso, rivolto a soli olandesi, su come gestire i messaggi e i segni non verbali (oddio, anche uno su quelli verbali, ma vabbe') quando cercano di esprimere tacitamente cosa vogliono e cosa non vogliono. Il problema è che mi secca sforzarmi per diventare ricco. Vorrei solo essere stratosfericamente popolare e smerdare Clemente Mastella a reti unificate. Poi posso anche morire.

Nel frattempo siamo arrivati ufficialmente ad 1 mese di castità e ne siamo, tutto sommato, contente. Principalmente perché non ce ne siamo accorti.

Tornando al privo di relazione: ma perché o sono cessi o sono cretini? Penso che mi darò al bondage, potendomi così svagare.

Frattanto, ringraziamo ufficialmente e pubblicamente lui che, con il suo blog indefinibilmente trash, con la giusta dose di cinismo e una grafica che ci è piaciuta tanto, ha salvato ufficiamente il sabato sera saltato perchè al turco sta spuntando il dente del giudizio ed è sotto antibiotici, mentre le spagnole sono irreperibili -e io, comunque, ho la pressione sotto il manto stradale.
Soprattutto, lui ci ha fatto venire in mente e ricordato il nome della divinità che, al fianco di Betty Boop e Jessica Rabbit, mancava ancora al pantheon. Nicoletta Orsomando. La mitica Nicoletta Orsomando. È andata in pensione nel 1993. L'anno dopo Berlusconi entrava in politica. Meditate gente, meditate!

...mancava...

2006-04-04T18:33:00.001+02:00

- il 14 gennaio l'ex-ministro per le riforme Roberto Calderoli ci dà dei "culattoni" che chiedono "assurdi privilegi".
- il 9 marzo l'orfana-di-nonno Alessandra Mussolini asserisce "meglio fascista che frocio". A ragion veduta: da decenni i fascisti non sono perseguiti in quanto fascisti, mentre da secoli i froci sono perseguitati in quanto froci. Quindi, effettivamente, meglio fascisti che froci. Purtroppo.
- il 31 marzo il presidente del Consiglio, Sua Emittenza Silviodoro "GuardiCheMeNeVado" Berlusconi II, con uno slancio di eleganza, stiletta Prodi sulle donne dicendo "Prodi ha candidato cinque uomini e zero donne. Ma ci è andata bene, potevano essere anche cinque 'mezzi-mezzi", riferendosi a Luxuria.
- il 1 aprile il milionario fascista suo alleato Roberto Fiore (Forza Nuova), solidarizza in ritardo con l'Orfana d'Italia dicendo "Ha ragione Alessandra. Meglio fascista che frocio". Tante volte non l'avessimo capito.
- oggi 4 aprile devo anche sentirmi dire che non posso essere così coglione da votare a sinistra: sarebbe contro i miei interessi. No, scusate, perché ho delle difficoltà: i miei interessi li dovrebbe tutelare lui?
Ma, soprattutto, quando si passa il limite della democrazia e si entra in pieno regime, di quelli proprio dichiarati, stiamo ancora a guardare oppure si passa alla resistenza armata?

Vabbè, intanto andatevi a vedere questo:
http://sonouncoglione.splinder.com/

Baci tristi dall'Olanda [se mi amate, sforzatevi di convincermi a tornare: siate coglioni!]

Oggi, 24 marzo, a breve distanza dall'equinozio, non può che venire un mente uno struggente canto siculo (sembra un titolo di Lina Wertmuller)

2006-03-24T21:53:00.000+01:00

La traduzione è sotto.
Per l'audio potete contattarmi su skype
Se non avete il mio contatto skype... be', se non siete nella mia agenda non esistete, quindi perché mi sto rivolgendo a voi? [cito Luttazzi]

Vinni la primavera
li mennuli su' n'ciuri
lu focu di l'amuri
lu cori m'addumò...
E ammenzu suli e ciuri
abbolunu l'aceddi
tutti 'sti cosi beddi
mi fannu suspirà...

Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
e iù, ca sugnu bedda
mi vogghiù marità...
Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
pi' ttia, ca sì cchiù bedda,
mariti nun ci nn'è...

Tanti picciotti beddi
passunu di 'sta strada
ma nuddu 'na vardata
alla me casa dà.
Certu 'stu desideriu
distruggi la me vita
mi vogghiu fari zita
mi vogghiu marita'...

Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
e iù, ca sugnu bedda
mi vogghiù marità...
Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
pi' ttia, ca sì cchiù bedda,
mariti nun ci nn'è...

La dota l'àiu fatta
la casa l'àiu macari
schetta non vogghiu stari
rannuzza sugnu già...
La culpa è di me matri
mi teni arritirata
ma ora la iurnata
vaiu di ccà e di ddà...

Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
e iù, ca sugnu bedda
mi vogghiù marità...
Si maritau Rosa
Saridda e Pippinedda
pi' ttia, ca sì cchiù bedda,
mariti nun ci nn'è...

E' arrivata la primavera/i mandorli sono in fiore/il fuoco dell'amore/mi ha acceso il cuore/E tra il sole e i fiori/Svolazzano gli uccelli/Tutte queste cose belle/Mi fanno sospirar
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/E io, che sono bella,/mi voglio sposare
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/Per me, che son più bella,/mariti non ce n'è

Tanti bei ragazzi/passano da questa strada/ma nessuno uno sguardo/alla mia casa dà/Certo questo desiderio/distrugge la mia vita/mi voglio fare fidanzata/mi voglio sposare
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/E io, che sono bella,/mi voglio sposare
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/Per me, che son più bella,/mariti non ce n'è

La dote l'ho fatta/la casa magari ce l'ho/non voglio stare nubile/sono già avanti con gli anni/La colpa è di mia madre/mi tiene chiusa in casa/ma ora di giorno/vado qui e là
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/E io, che sono bella,/mi voglio sposare
Si è sposata Rosa,/Sarina e Peppina/Per me, che son più bella,/mariti non ce n'è

Morta?

2006-03-22T21:27:00.000+01:00

Morta? No, preferisco dire "impegnata".
In varie attività (belle e brutte), in varie posizioni (alte e basse), in vari momenti (felici o meno).
Tra le altre (brutta, bassa, non felice) quella della lotta incessante con la cucina. Ce n'era una nuova tutti i giorni (nouvelle cuisine, direbbero i francesi; io dico "barbarie").

il top

è stato raggiunto quando la patata, caduta nell'acqua lorda e schiumosa ove erano immersi i piatti da lavare, è stata recuperata e, buccia inclusa, spatasciata con le altre per la renderizzazione di un puré (dico 'renderizzazione' perché pare che in inglese il colore non omogeneo che il puré di patate assume quando le patate si spatasciano con la buccia si dica 'texture').

"cumpa', tutta salute!"

ho esclamato cercando di non vomitare. Il riferimento è, ovviamente, alla mia salute. Eh sì.
No, no, non ero io a mangiare il puré, era lui. Ma se schiatta io ci guadagno in salute (mors tua...)
D'altronde stando alle ultime direttive internazionali, noi frocie incarniamo la jouissance lacaniana, l'irrimediabilmente inutile, egoista e narciso, la ferita che non si rimargina e non ti uccide. Resistiamo all'avvento del bambino, volto fascistoide del futuro che tiranneggia il presente. Inizialmente mi è sembrato un po' insostenibile, umanamente e politicamente; poi ho guardato in faccia il mio inglese alto 195cm e che pare un 14enne e ho capito esattamente cosa s'intendesse. Stephen, un'argomentazione vivente.

il bottom

è stato raggiunto domenica. Scusate lo spazio un po' escheriano, dove bottom e top sono un po' indistinguibili.
Dicevo, il bottom è stato raggiunto domenica, ma già giovedì eravamo in discesa. Il turco (Birkan) mi presenta vari suoi amici e tra questi un altro turco, Serdar.
Ce l'avete presente Nicolas Cage? O John Travolta in Grease? Ecco, Serdar non c'entra un cazzo con Nicolas Cage nè con John Travolta, ma la minchiata la dovevo scrivere.
Quando Serdar ti guarda state già scopando. In realtà non lo state facendo, ma la sensazione che si prova è quella. Poi, nell'ordine, scopri che:
a) è un turco-olandese (cittadino olandese di nascita).
b) è ricercatore all'università di Amsterdam (SciPol).
c) il suo accendino è più veloce della pistola di Tex Willer.
d) è già impegnato (ma di questo nessuno ha dubitato per un solo secondo).
e) la sua storia è un casino (il che ti fa sperare e la speranza è il male) e ovviamente te lo dice mentre un altro amico vi ha messi assieme a ballare un lento.
f) ha un figlio, e te lo dice dopo averti detto che la sua storia è un casino.
g) l'ultima cosa che scopri è che le 4 è proprio l'ora giusta per andarsene, ma i turchi sono fottutamente amichevoli ed ospitali e ti tocca non riuscire a staccargli gli occhi di dosso per altri 60 minuti. Per non aggiungere, come suole ripetere incessantemente Birkan, che "you are not the closest book ever" (non sei il libro più chiuso di tutti i tempi).
Poi, dopo una decina di canne, e lo shopping con la Paoletti, arriva domenica e se ne va la Paoletti.
Birkan t'invita ad uscire con lui e il suo ennesimo 'potenziale fidanzato'. Ovviamente c'è anche Serdar. Poi si va al 'De trut' tutti assieme. Prima di uscire cerchi di convincerti, con varie tecniche, che la speranza è il male, ma ovviamente fallisci. Ma hai preparato il piano B: ricattare Birkan a fare da funzione regolatrice sennò col cazzo che continuo a passargli gli episodi di Charmed.
Idiota.
Idiota.
Idiota.
Ma proprio idiota dentro.
A chi è che hai chiesto di controllarti? Al peggio alcolizzato di tua conoscenza che ha scelto quella sera per battere ogni suo precedente record. WOW. Meglio non si poteva fare.

Sorvolo la prima parte della serata con le presentazioni di una mezza dozzina di amici, e salto a quando Birkan+Serdar+TheDutchess vanno al De Trut.

TheDutchess inizia a girare canne. Quelli bevono. E offrono da bere. E poi l'alcolizzato comincia ad abbracciarci, a fare il malizioso, etc...
Tra una canna, un bicchiere e una sigaretta, finisco di flirtare con Serdar alle 3 del mattino. Uscendo so che sta andando a casa del suo ragazzo, da suo figlio. Ma l'autoipnosi funziona e mi ricordo che la speranza è il male.
Certo, se non ci baciassimo appassionatamente all'incrocio sarebbe più facile.

conclusione

Possiamo quindi ragionevolmente concludere che io, francamente, ho un po' troppa affinità con le situazioni dimmmerda. Da cui discende che:
a) se mi dedicassi alla coprofilia avrei un po' più successo (parafrasando i bluvertigo). Ma, d'altronde, che intenzioni e vocazioni non coincidano è, a sua volta, una situazione dimmmerda e pertanto a me inevitabile.
b) tutto questo è in qualche modo collegato alla mancanza, strutturale, endemica e irrimediabile, di bidet nei Paesi Bassi. Chiedo, quindi: potrei avere un futuro nell'import/export di sanitari? (lavoro, forse, dimmmerda, ma almeno lavoro...)

P.S.: Ah, cmq la stagione di astinenza è stata interrotta. Gli equinozi saranno stati inventati per qualche ragione, no?

...ma prima di tornare

2006-03-02T22:00:00.000+01:00

...ma prima di tornare ho pensato bene di consultare l'oroscopo dell'Internazionale, quello di Brezsny, per intenderci.
Stamani c'era quello relativo alla settimana fino al 2 marzo, dal pomeriggio quello per il 3/9 marzo.

Dice Breszny:

Vergine (23 agosto - 22 settembre)

Sarà una settimana piuttosto animalesca per te, Vergine. O almeno dovrebbe esserlo. Ti suggerisco di avere più fiducia nei tuoi istinti primordiali; cerca di scoprire qualcosa di più su quella parte di te che non usa le parole. Prova a vedere cosa succede quando permetti alla parte bestiale di te di esprimere la sua creatività. Sarà anche il momento ideale per fraternizzare con i lupi solitari, fare amicizia con qualche saggio gufo, accogliere una pecorella smarrita e flirtare con le vacche sacre.

Ecco, sono in particolare colpito dalle vacche sacre... perché qui ci sono tanti lupi solitari che di pecorelle smarrite non ne sono rimaste manco a pagarle, e quelle in transito vi potete immaginare che fine fanno.
Quanto ai gufi saggi... troppo vecchi!
Le vacche sacre invece...

Torno

2006-03-01T22:03:00.000+01:00

Torno, basta, torno.
Il 9.
Ho già fatto il biglietto.
Oggi spesa eroica: 4,5Kg di Riso da LIDL a 2,58 euro, con la neve, il gelo e i geloni.
Basta, torno.
Il 9.
Ho già fatto il biglietto.

E no, non è che è uno scherzo e ho omesso l'anno, lo so a cosa state pensando. Torno. Atterro alle 16 e qualcosa a Pisa.

Il procellino, Deleuze e l'iperacidosi

2006-02-25T10:57:00.000+01:00

Sono ridotto un cencio. Meno cencio di ieri, ma pur sempre cencio.
Breve riassunto delle giornate precendenti.
Martedì 21: studio tutto il giorno, vado al letto alle 2 per finire la presentation.
Mercoledì 22: mi sveglio alle sette. Per finire la presentation non vado alla prima lezione.
Ore 12: entro in aula.
Ore 13: presentation. Ho illustrato il virtuale in Deleuze con un gioco di specchi concavi dentro i quali ho messo un porcellino. C'era anche il grugnito. Hanno apprezzato molto. Ho un talento nascosto per fare le presentazioni (?).
Ore 15: esco da lezione
Ore 15.15: arrivo a casa e affronto il mostro di lerciume.
Ore 22: esco con il turco. Il turco ha, a sua volta, appuntamento con un terzo. Vabbe', da questo punto in poi siete adulti e vaccinati e potete immaginare da soli.
Giovedì 23, ore 4,00 circa: mi addorvento.
Ore 07,00, vengo svegliato -e vi prego di cogliere l'ambiguità non casuale del verbo venire.
Ore 07.40, spiego al ceco -sì, questo è ceco- cosa significa "Paganini non ripete" quando dice che mi vuole rivedere...
Ore 08.15: rincaso devastato. Vado a letto.
Ore 12,30: mi sveglio, pranzo, ecc...
Ore 20,00: ceno. E, siccome sono un genio, mi dico: sarà il caso di aggiungere qualcosa a questa enorme zuppa di lenticchie e cipolle? oggi mi sento un po' debole (chissà perché!). Cosa fa questa mente iperurenica? Ci spremo mezzo limone...
Ore 00,00: vado al borrell, dopo un pomeriggio da zombie.
Ore 3,30: vado via dal borrell
Ore 6.00: inizio a stare male
Ore 8.00: capisco che è iperacidosi. Inizio a raccogliere le forze per riuscire ad alzarmi
Ore 10.00: vado a vomitare, poi mi metto a letto.
Ore 12,30: ri-vado a vomitare, poi mi mangio una mela.
Ore 14,30: finisco di mangiare la mela -sì, 2 ore, perché non vi dico in che condizioni stavo.
Trascorro il pomeriggio e la sera tra letto e cucina (mela, riso in bianco, biscotto, biscotto, pera, mela, riso in bianco...), con i miei coinquilini che mi guardano perplessi... ho davvero un'aria mostruosa, penso di essere Sauron con l'orzaiolo...

Adesso le mie tonsille urlano di dolore, e domani è il compleanno del turco...
Dobbiamo ancora narrare: del paguro cattolico, della festa dell'altro venerdì, quando scopro che l'irlandese dal culo scolpito ha una fidanzata, di quando ho perso la chiave del backlock della bici (sempre la sera della festa) e sono tornato a casa a piedi... facciamo tutto un'altra volta che sono sfatto e, come se non bastasse, il programma dell'Unione è una vera merda e questo mi fa impazzire...

2006-02-16T09:33:00.000+01:00

ECCE OMO

Allora, allora, allora... si sa, le frocie e la tecnologia ci mettono un po' ad andare d'accordo, specie con l'elettronica. Pensate al vibratore a pile, ad esempio: le vendite non sono mai decollate. A proposito, lo sapevate che il vibratore è stato inventato a fine '800 per curare l'isteria? (la fonte è Manifesto Contra-Sessuale, B. Preciado, Il dito e la Luna, 2000). Fra l'altro, interessante coincidenza, l'inventore si chiamava di cognome Butler. E, a proposito di cognomi, abbiamo recentemente scoperto -abbiamo: io, me, medesima, la piccola dama inglese con un cappellino fiorito che è in me, la nerboruta massaia sicula che è in me, il maschio del profondo sud italico che sta cercando di entrare in me... forse è il caso di aumentare il dosaggio di lubrificante? vabbe', meglio fermarsi qui-
dicevo, abbiamo scoperto una
FALLA APOCALITTICA
nel perfetto sistema Dutch: nella modulistica sono previsti e ammessi più nomi (Name(s), oppure First name, Other names) ma non PIU' COGNOMI. E io mi sto già preoccupando per i miei amici spagnoli (?) con sette cognomi o giù di lì. Trovo che sia discriminante, insomma...
Ma devo dire che su altri versanti dell'internazionalismo questo posto è all'avanguardia. Sono qui da 14 giorni e sono già andato con
- un olandese e un portoghese (insieme). E ho capito a che serve il piercing sulla lingua ma non lo rivelerò in questa sede.
- un turco ("Dio, è grande!").
- un belga che non ha una bocca ma quella che qui si chiama vacuum cleaner (pulitrice a vuoto?). Il belga ha anche richiamato. E' troppo sporca secondo voi se mi "dimentico" di rispondere ai messaggi o di dargli appuntamenti?
Intanto il mio inglese cresce e scopriamo che "dare buca" o "bidonare" si dice "stand someone up" o "blow someone out", che sono più simili a "lasciarlo a piedi" e "mandarlo a spigare", come direbbero almeno in lucchesia -e poi forse anche altrove in Tuscany.
Per la cronaca, questo -4 in 14 giorni- significa che ne ho fatte più che il mio coinquilino inglese zozzo che, con la scusa che lui è selettivo, è a quota 2 da settembre. GNEK GNEK GNEK...
Prossimi obiettivi: un francese che studia canto al conservatorio e deve "ameliorer mon italien" e un irlandese, forse un po' etero, per lo meno categorizzato sotto la dicitura "etero curioso" dal mio gaydar, che ha un culo che Fidia e Policleto da soli o assieme non avrebbero potuto fare di meglio.
Ma basta parlare sempre di culi e cazzi! Insomma! Contegno! Mercoledì prossimo mi attende la presentazione di un capitolo di Bergsonnisme Deleuze. Se sapessi cosa cazzo è una presentazione... vabbe', tecnologia permettendo, vi terremo informat_!

Sono arrivata

2006-02-05T14:13:00.000+01:00

Bene, mi hanno ribattezzata e sono arrivata ad Amsterdam... the dutchess, raffinato incrocio tra l'olandese e la duchessa... ci piace... vi aggiornerò prossimamente!
Per adesso avevo solo da riempire la pagina... :-)